[Mr.FIF]

У меня на работе есть, был тюбик со штрихом, не с мазилкрой-кисточкой, а такой, знаете, нажимаешь на него и закрашиваешь как авторучкой. Вот вчера я решил им воспользоваться нажал, а он не мажет, нажал сильнее – а он ВНЕЗАПНО так взорвался в руке, не лопнул и растёкся, а именно взорвался. Представьте себе такую картину: ладонь правой руки, рубашка, вся грудь (рубашку расстегнул широко), правая часть лица, брюки в районе ширинки, пиджак, висевший на спинке стуле (та часть, которая была не прикрыта моей хилой грудью), весь монитор, документ который решил подправить – всё это залито штрихом. Так ведь этот штрих сохнет моментом. И самое главное, та часть, которую решил замазать, осталась девственно чистой.
Так этот штрих не на водной основе, а на каком-то растворителе, просто так с мылом не смывается. Мне принесли растворитель, немного позднее бензин - замучался отмываться. А когда оттирал шею и лицо с помощью растворителя - щипало так – вот тут как раз и наступили танцы – на конкурсе ирландской джиги точно бы первое место занял. В кабинете стоял запах, как будто малярные работы производят.

[Учкудук]

Поговорку, наверное, все слышали про крутость джипа и расстояние до трактора.
ссылка

[baalex1]

Мда! Красивый берег был.

[major13]

Цитата: (Учкудук @ 18.5.2010, 19:41) Поговорку, наверное, все слышали про крутость джипа и расстояние до трактора. ссылка

[Mr.FIF]

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
-А я знаю?!.. Да я сам в шоке!

[Диман]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[major13]

Если вы проснулись утром, а вас ничего не беспокоит - значит вы умерли!

[Учкудук]

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

[major13]

[Mr.FIF]

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

[Угрюмый]

Цитата: (Mr.FIF @ 18.6.2010, 11:14) Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки: - Хочу билять минет! - ??? - Тьфу, хочу менять билет!

Мы с женой чуть не померли...

[baalex1]

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты нечего...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

[Гарик71]

Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед:
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

[Гарик71]

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и
приятно пощипывает яйца...
-----

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и
газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места.
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается
зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте.
Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!
-----

Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает
её и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед
фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

[Mr.FIF]

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа или не дай бог БелАЗа и пpодолжить движение.

[KAPITAN]

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

[Mr.FIF]

не Саня, если дать модератору стоко прав, то он админа заткнёт.

[Cerber]

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня... "

[Диман]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

[Угрюмый]

Цитата: (Диман @ 9.7.2010, 11:55) Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Уверен, советов вывалилось море!!!!!