Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
ЮМОР, анекдоты на авто (и не только) тему |
23.8.2010, 7:37
Сообщение
#321
|
|
What's the...? Группа: Пользователи Сообщений: 721 Регистрация: 23.7.2008 Город: Иркутск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 33 раз(а) |
Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор у меня в жопе лягушка Доктор: - Сейчас посмотрим, - Ого дак у вас там кирпичь!? Мужик: - Вот, вот доктор, она под ним и сидит! <-- Был Toyota Wish 1,8 XS 2004 г.
|
30.8.2010, 21:09
Сообщение
#322
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 454 Регистрация: 10.4.2007 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 5 раз(а) |
Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего".
Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: Главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик изможденно качает головой – типа, "не, лучше убейте". Wish 1.8 Compressor Sport-2006
Краснодар ссылка |
31.8.2010, 16:35
Сообщение
#323
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 644 Регистрация: 19.5.2009 Город: Екатеринбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 12 раз(а) |
Не знаю в какой раздел сунуть данную статью....
Вовка едет! Россияне продолжают обсуждать поездку премьера по стране Москва, Август 31 (Новый Регион, Виталий Акимов) – Поездка премьер-министра РФ Владимира Путина по дальневосточной трассе породила массу историй и анекдотов. В блогах часть юзеров откровенно смеется, другая – сочиняет истории, достойные пропаганды времен СССР. Поездка Владимира Путина на Ладе-Калине по трассе Хабаровск-Чита вызвала неподдельный интерес россиян и стала замечательным поводом для веселья. Многочисленные карикатуры и «фотожабы» в блогах чередуются с анекдотами. С другой стороны, прокремлевски настроенная молодежь рассказывает истории, достойные лучших рассказов о добром дедушке Ленине. Например, депутат Госдумы, лидер движения «Россия молодая» Максим Мищенко разместил пост, а ля «Ленин и печник». Во время своего дальневосточного турне Путин заехал на одну из строек. К приему премьера тщательно готовились, но упустили из вида местного рабочего-выпивоху. «Изрядно выпивший мужик появился откуда не возьмись и заорал дурным голосом, – рассказывает Мищенко. – ФСО по известным, по-видимому, только ФСБ причинам рядом не оказалось. Директора яростно было кинулись усмирять смутьяна, но Путин неожиданно их остановил. Пригласил мужика к столу и начал расспрашивать. Тот оказался рабочим с камнедробильной завода, принадлежащего ООО КДСМ (КАМДОРСТРОЙАМУР)». Валерий Павлович (так зовут выпивоху), пожаловался доброму Путину, что им «снизили зарплату, что хозяева камнедробилки ведут себя как временщики и на вредном производстве не дают масок». Премьер выслушал, дал задание разобраться и уехал. После отъезда лидера нации, мужичка избили охранники, а хозяин каменоломни тут же его уволил. Несчастный Валерий Павлович явно пожалел о своем поступке, собрал вещи и утром сидел на крылечке в ожидании машины. История закончилась бы печально, если бы не доброта и чуткость Премьера. «Но оказалось, еще в 2 часа ночи по местному времени начальнику местного отделения ФСБ позвонили на мобильный, – рассказывает Максим Мищенко. – Это был Путин. Он попросил очень внимательно отнестись к судьбе Валерия Павловича и доложить ему о ситуации лично. Уже через пару часов начальник ФСБ мчался по пыльному гравию к стройке. Через несколько минут он был в покоях верховного камнедробильщика. Тонкие стены кабинета помогли рабочим испытать истинное наслаждение от тех слов, которые все они так давно хотели сказать начальнику. Тот буквально выполз из своего кабинета и кинулся искать Валерия Павловича. А когда нашел, стал умолять его остаться. Ошарашенный строитель до сих пор не понимает, что произошло. Молва работяг уже сделала из него героя. А ушлые прорабы делают ставки, сколько еще простоит Камнедробительный завод». В комментариях к посту Мищенко блоггеры возмущенно заявляют, что рассказанную им историю, иначе как популизмом, назвать никак нельзя. Руководитель вместо того, чтобы коренным образом менять систему, исправлять корень зла, спасает маленького пьяненького человека. О том, как действительно народ реагировал на вояж Путина, можно судить по ролику, который появился в сети. За кадром видео, озаглавленного «Путин едет на Калинах», слышны возгласы: «Вовка едет!», «И все это на наши деньги!» (осторожно, ненормативная лексика). |
|
1.9.2010, 20:08
Сообщение
#324
|
|
По делу есть что? Группа: Модераторы Сообщений: 3526 Регистрация: 31.10.2008 Город: Екатеринбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 149 раз(а) |
смотреть до конца, в продолжение к предыдущему оратору
Toyota Wish 1.8 Blitz Compresor Он же - КСЖ (Красное Стремительное Желание). Подробнее ссылка ссылка |
|
|
|
|
1.9.2010, 20:17
Сообщение
#325
|
|
на вновь создаваемые темки есть очень много старых и новых от-о Группа: Пользователи Сообщений: 2407 Регистрация: 13.11.2008 Город: АНАПА Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 23 раз(а) |
...мдааа зато у Калины теперь реклама супер , по полной прокатился чел....а скока бензина и командировочных списали на это все стадо сопровождающих
.... Не люблю создавать новые темы....ответы на них и так есть....
|
2.9.2010, 20:02
Сообщение
#326
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 454 Регистрация: 10.4.2007 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 5 раз(а) |
Мужик обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом разбита фара и промято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу вам номер своего телефона».
Wish 1.8 Compressor Sport-2006
Краснодар ссылка |
3.9.2010, 14:58
Сообщение
#327
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 8 Регистрация: 23.4.2010 Город: Моего города нет в списке Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 0 раз(а) |
Смеетесь. А вот у меня было: Жара. +38. Заехал в магазин стройматериалов, поставив машину на местную стоянку. Походил по нему. не купил ничего, но хот охладился. Выхожу на улицу, иду к машине. И вдруг, о ужас - морда моей машины вся свезена , вернее капот. Я в шоке бегу в местную безопасность, хоть по видеонаблюдению чего увидеть. Там ищем мою машину, и не находим. Вернее только кусок жопы. Ну, думаю, хоть толчок может увидим - когда случилось. И вдруг монитор показывает, как к моей машине подходит мужик и открывает пятую дверь. Во, думаю, морду испоганили, а теперь ещё и вскрыли. Настоял на том, чтоб представитель службы безопасности пошёл со мной для составления акта осмотра. При этом нужно добавить, что КАСКО нет. Выходим. Ну и где ваша машина - спрашивает он. И тут я понимаю, что ошибся местом. Моя Вишенка, как ни в чем не бывало, стоит себе на два ряда дальше. Целёхонькая. Я конечно стал извиняться, а безопасник решил, что у меня крыша от жары поехала. Может и правда? Но ведь морды то похожи как две капли воды.
|
|
6.9.2010, 5:50
Сообщение
#328
|
|
По делу есть что? Группа: Модераторы Сообщений: 3526 Регистрация: 31.10.2008 Город: Екатеринбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 149 раз(а) |
Смотреть с мамами и детьми!
Toyota Wish 1.8 Blitz Compresor Он же - КСЖ (Красное Стремительное Желание). Подробнее ссылка ссылка |
14.9.2010, 12:33
Сообщение
#329
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 454 Регистрация: 10.4.2007 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 5 раз(а) |
Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП).
ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать. ВП: - Электропривод в базе уже? ПА: - Да конечно, вон кнопочки памяти. ВП: - Здорово. ПА (еле слышно): - Еще бы это ж Рекаро. ВП: - Что, что? ПА: - Я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений! ВП: - Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил! ПА: - Заводите машину. ВП: - А ключ куда вставлять? ПА: - Да никуда не надо, вон с кнопки заводится. ВП: - Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ? ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа. ВП (заводя мотор): - Ого какой приятный звук. ПА (еле слышно): - Еще бы этож V8. ВП: - Что, что? ПА: - Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде! ВП: - Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите. ПА: - Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели. ВП: - Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел. ПА: - Переводите селектор в положение Д и поедем! ВП: - О, автомат прям как на моей ниве! ПА (еле слышно): - Восьмиступенчатый автомат айсин! ВП: - Что, что? ПА: - Я говорю, вы у нас Президент номер один! ВП: - Ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда? ПА: - Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт. ВП: - И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач. ПА: - Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают. ВП: - Прохладненько сегодня. ПА: - Да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль! ВП: - Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла. ПА: - Это факс пришел! Кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает. ВП: - Посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил. ПА: - Это значит добро пожаловать в Ладу Калина, господин Премьер-министр. ВП: - А почему, не по-русски? ПА: - Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились. ВП: - ЕСП (ESP) - а это что значит? ПА: - Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости. ВП: - На спидометре максимальная цифра 300? ПА: - Прогресс неумолим, нанотехнологии. ВП: - А что на спидометре значок означает? ПА: - Какой? ВП: - Ну вот же Лошадь, вставшая на дыбы, на желтом фоне. ПА: - Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь! ВП: - А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца? ПА: - Это значит, что в Ладу Калину спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась Олимпиада в Сочи! ВП: - Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина? ПА: - 277.000 рублей. Wish 1.8 Compressor Sport-2006
Краснодар ссылка |
|
|
|
|
14.9.2010, 12:34
Сообщение
#330
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 454 Регистрация: 10.4.2007 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 5 раз(а) |
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. Красота женщины вдохновляет мужчин и оскорбляет других женщин. Хорошая русская традиция - хозяйка придерживает бороду Деда Мороза, пока он пьет водку. На спинке кондукторского сиденья бумажка-объявление: - На место кондуктора не садиться. А рядом же на окошке другая бумажка прилеплена: - В окошко кондуктора не смотреть. Wish 1.8 Compressor Sport-2006
Краснодар ссылка |
14.9.2010, 15:28
Сообщение
#331
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 644 Регистрация: 19.5.2009 Город: Екатеринбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 12 раз(а) |
|
|
16.9.2010, 7:44
Сообщение
#332
|
|
Вишарист Группа: Пользователи Сообщений: 205 Регистрация: 13.5.2010 Город: Нижневартовск Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 4 раз(а) |
ссылка
Н-Вартовск 01.2003, 1.8 , 2 WD, светло-серый ссылка |
16.9.2010, 13:34
Сообщение
#333
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 454 Регистрация: 10.4.2007 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 5 раз(а) |
Всем известный анекдот-история:
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: - 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит? - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке. - Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену. - Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку! Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность. А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин. История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за отсутствия логики: 1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день. 2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами. 3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку. 4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной. 5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать. 6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати! 7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб. дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в"небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки! 8) Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет. 9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и. т. д. *** О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?! Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же @лядь тебя таким словам научила? Wish 1.8 Compressor Sport-2006
Краснодар ссылка |
17.9.2010, 15:30
Сообщение
#334
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 5 Регистрация: 17.9.2010 Город: Москва Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 0 раз(а) |
ссылка
|
|
17.9.2010, 22:09
Сообщение
#335
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 1600 Регистрация: 6.3.2010 Город: Рославль Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 48 раз(а) |
Проводит учительница урок биологии и спрашивает учеников о пользе тех или иных органов человека.
Ну сами понимаете как всегда поднимает руку девочка. - вот если у человека не было рук он бы ничего не смог делать. - умница. садись - пять. Поднимает руку мальчик. - вот если б у человека не было глаз, он бы не смог видеть что делает руками. - молодец. садись - пять. Классично тянет руку Вововчка. Училка - Вовочка ты опять похабщину какую-нить скажешь....сиди молчи. Вовочка - нет, я про кожу.... Училка - ну тогда говори. - вот если б у человека не было кожи, яйца пришлось бы в руках держать.....нахрена ему тада и глаза. ссылкассылка
ссылкассылка ссылка |
|
|
|
|
|
21.9.2010, 11:20
Сообщение
#336
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 644 Регистрация: 19.5.2009 Город: Екатеринбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 12 раз(а) |
На одном из Екатеринбургских форумов девушка спрашивает:
"Был секс три ночи подряд, а самое главное, мужчин было тоже три. Я б......?" |
|
21.9.2010, 17:58
Сообщение
#337
|
||||||||||||||||||||||||
Вишарист Группа: Пользователи Сообщений: 254 Регистрация: 10.10.2008 Город: Оренбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
Это случайно не про мою бороду речь? Мля, теперь балдею (после Жигулей)
|
|||||||||||||||||||||||
22.9.2010, 0:17
Сообщение
#338
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 574 Регистрация: 28.2.2009 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
Michael2002- это еще что ты попробуй скажи свое мнение о том как готовит твоя жена. С учетом того что у меня есть такое образование и умение готовить, мне не только жена еще и мать выговаривает.
ссылка
---------------------------------------------------------------------- Уважаю чужое мнение даже если оно не совпадает с моим |
23.9.2010, 16:25
Сообщение
#339
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 454 Регистрация: 10.4.2007 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 5 раз(а) |
Спасибо всем, кто читает.
МиШа!!!! С Новым Годом!!!! - Сережа, Сережа, отойди от берлоги..... — Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина. Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить. В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берётся из холодильника, а дети - что их нашли в капусте. Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - Пятьдесят лет вместе! Каково это? - Это как пять минут ... - отвечает старик. - Как пять минут! - восторгается стюардесса. Старик со вздохом добавляет: - ... под водой без акваланга ... - Диагноз: Любовь. Радикально не лечится. Терпите, со временем боль успокоится. - Ну доктор! А может, уколы, таблеточки?.. - Нет, милый, - стихи, алкоголь и бессонница! Контрольная в мединституте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. Как же тяжело бросить курить, я столько бросаю уже курить что наконец таки я бросил, да, бросил бросать курить и живу спокойно!!! - Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно... Тяжело в учении - иди в армию. Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать. Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били. Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная девица спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места… Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут? Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой. В гости приехала теща, и сразу же выяснилось, что, не меняя места жительства, я оказался у нее в гостях! Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу. — У нас завтра зарплату выдают! — Это не зарплата, а возмещение морального ущерба! Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает. Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории. Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. — Благодаря жене. — ??? — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну и на каком? — Ещё не перестала... Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января. Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в традиционных многокилометровых пробках. Семейная жизнь идёт как часы. С боем. Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и счастье. Wish 1.8 Compressor Sport-2006
Краснодар ссылка |
5.10.2010, 13:04
Сообщение
#340
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 454 Регистрация: 10.4.2007 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 5 раз(а) |
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС. Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену. - Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят. Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать. Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник. ТВ. В программе о футболе мы покажем все лучшие незабитые голы сборной России. - А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства. Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься! Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий. Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса". Слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки... У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь? После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров.. Пришёл к доктору пациент. Доктор: - На что жалуетесь? - Да вот болит между лопатками. - Курите? - Нет. - Пьете? - В основном ЧАЙ. - А женщинами увлекаетесь? - Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми. - А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти! В аптеке. - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница. Wish 1.8 Compressor Sport-2006
Краснодар ссылка |
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|