Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Поблагодарили: | ||
---|---|---|---|---|---|
23.9.2010, 16:25 |
ЮМОР анекдоты на авто (и не только) тему |
Спасибо всем, кто читает. МиШа!!!! С Новым Годом!!!! - Сережа, Сережа, отойди от берлоги..... — Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина. Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить. В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берётся из холодильника, а дети - что их нашли в капусте. Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - Пятьдесят лет вместе! Каково это? - Это как пять минут ... - отвечает старик. - Как пять минут! - восторгается стюардесса. Старик со вздохом добавляет: - ... под водой без акваланга ... - Диагноз: Любовь. Радикально не лечится. Терпите, со временем боль успокоится. - Ну доктор! А может, уколы, таблеточки?.. - Нет, милый, - стихи, алкоголь и бессонница! Контрольная в мединституте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. Как же тяжело бросить курить, я столько бросаю уже курить что наконец таки я бросил, да, бросил бросать курить и живу спокойно!!! - Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно... Тяжело в учении - иди в армию. Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать. Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били. Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная девица спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места… Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут? Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой. В гости приехала теща, и сразу же выяснилось, что, не меняя места жительства, я оказался у нее в гостях! Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу. — У нас завтра зарплату выдают! — Это не зарплата, а возмещение морального ущерба! Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает. Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории. Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. — Благодаря жене. — ??? — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну и на каком? — Ещё не перестала... Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января. Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в традиционных многокилометровых пробках. Семейная жизнь идёт как часы. С боем. Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и счастье. |
Угрюмый, | ||
14.9.2010, 12:33 |
ЮМОР анекдоты на авто (и не только) тему |
Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП). ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать. ВП: - Электропривод в базе уже? ПА: - Да конечно, вон кнопочки памяти. ВП: - Здорово. ПА (еле слышно): - Еще бы это ж Рекаро. ВП: - Что, что? ПА: - Я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений! ВП: - Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил! ПА: - Заводите машину. ВП: - А ключ куда вставлять? ПА: - Да никуда не надо, вон с кнопки заводится. ВП: - Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ? ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа. ВП (заводя мотор): - Ого какой приятный звук. ПА (еле слышно): - Еще бы этож V8. ВП: - Что, что? ПА: - Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде! ВП: - Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите. ПА: - Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели. ВП: - Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел. ПА: - Переводите селектор в положение Д и поедем! ВП: - О, автомат прям как на моей ниве! ПА (еле слышно): - Восьмиступенчатый автомат айсин! ВП: - Что, что? ПА: - Я говорю, вы у нас Президент номер один! ВП: - Ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда? ПА: - Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт. ВП: - И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач. ПА: - Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают. ВП: - Прохладненько сегодня. ПА: - Да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль! ВП: - Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла. ПА: - Это факс пришел! Кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает. ВП: - Посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил. ПА: - Это значит добро пожаловать в Ладу Калина, господин Премьер-министр. ВП: - А почему, не по-русски? ПА: - Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились. ВП: - ЕСП (ESP) - а это что значит? ПА: - Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости. ВП: - На спидометре максимальная цифра 300? ПА: - Прогресс неумолим, нанотехнологии. ВП: - А что на спидометре значок означает? ПА: - Какой? ВП: - Ну вот же Лошадь, вставшая на дыбы, на желтом фоне. ПА: - Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь! ВП: - А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца? ПА: - Это значит, что в Ладу Калину спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась Олимпиада в Сочи! ВП: - Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина? ПА: - 277.000 рублей. |
Gennadiiii, | ||
14.1.2009, 7:16 |
Как вытаскивается пепельница Не могу её вытащить |
У меня в пепельнице помещаются: пульт от магнитолы, расческа маленькая и деньги. не курю. |
Levontis, | ||
14.12.2008, 10:02 |
У меня теперь тоже ВИШ! Вступление в ряды |
по VIN у тебя какая дата выпуска? |
Артем НСК, | ||
18.3.2008, 18:58 |
Меняем штатную Акустику Размер динамиков в дверях |
В дверях на заклепках стоят динамики примерно 16 см. Их высверливал и через небольшие подиумы поставил компонентную акустику Infinity Kappa 50.7cs. Обязательно бери компонентную. Что за голову поставил? |
N1or7d, | ||
|