Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
История благодарностей участнику Michael2002. Поблагодарили: 5 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Поблагодарили:
23.9.2010, 16:25 ЮМОР
анекдоты на авто (и не только) тему
Спасибо всем, кто читает.


МиШа!!!! С Новым Годом!!!!
- Сережа, Сережа, отойди от берлоги.....

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берётся из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут ... - отвечает старик.
- Как пять минут! - восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- ... под водой без акваланга ...

- Диагноз: Любовь. Радикально не лечится.
Терпите, со временем боль успокоится.
- Ну доктор! А может, уколы, таблеточки?..
- Нет, милый, - стихи, алкоголь и бессонница!

Контрольная в мединституте.
Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Как же тяжело бросить курить, я столько бросаю уже курить что наконец таки я бросил, да, бросил бросать курить и живу спокойно!!!

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Тяжело в учении - иди в армию.

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они
его больше не били.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная девица спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места…

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то
получишь по голове грубой чугунной сковородкой.

В гости приехала теща, и сразу же выяснилось, что, не меняя места жительства, я оказался у нее в гостях!

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

— У нас завтра зарплату выдают!
— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Pазличие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без
автомобиля на 1 января.

Сотни тысяч москвичей встретили очередной "день без автомобиля" в
традиционных многокилометровых пробках.

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они
подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и
счастье.
Угрюмый,
14.9.2010, 12:33 ЮМОР
анекдоты на авто (и не только) тему
Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП).
ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВП: - Электропривод в базе уже?
ПА: - Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВП: - Здорово.
ПА (еле слышно): - Еще бы это ж Рекаро.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений!
ВП: - Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: - Заводите машину.
ВП: - А ключ куда вставлять?
ПА: - Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВП: - Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВП (заводя мотор): - Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно): - Еще бы этож V8.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВП: - Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите.
ПА: - Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВП: - Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА: - Переводите селектор в положение Д и поедем!
ВП: - О, автомат прям как на моей ниве!
ПА (еле слышно): - Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю, вы у нас Президент номер один!
ВП: - Ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА: - Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт.
ВП: - И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА: - Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВП: - Прохладненько сегодня.
ПА: - Да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВП: - Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла.
ПА: - Это факс пришел! Кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает.
ВП: - Посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА: - Это значит добро пожаловать в Ладу Калина, господин Премьер-министр.
ВП: - А почему, не по-русски?
ПА: - Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВП: - ЕСП (ESP) - а это что значит?
ПА: - Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.
ВП: - На спидометре максимальная цифра 300?
ПА: - Прогресс неумолим, нанотехнологии.
ВП: - А что на спидометре значок означает?
ПА: - Какой?
ВП: - Ну вот же Лошадь, вставшая на дыбы, на желтом фоне.
ПА: - Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВП: - А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
ПА: - Это значит, что в Ладу Калину спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась Олимпиада в Сочи!
ВП: - Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА: - 277.000 рублей.
Gennadiiii,
14.1.2009, 7:16 Как вытаскивается пепельница
Не могу её вытащить
У меня в пепельнице помещаются: пульт от магнитолы, расческа маленькая и деньги. не курю.
Levontis,
14.12.2008, 10:02 У меня теперь тоже ВИШ!
Вступление в ряды
Цитата (Chaser @ Сегодня в 06:44)
Поздравляю.!А я вот со своей влетел sad.gif.После Нового года придёт,с новыми налогами.

по VIN у тебя какая дата выпуска?
Артем НСК,
18.3.2008, 18:58 Меняем штатную Акустику
Размер динамиков в дверях
В дверях на заклепках стоят динамики примерно 16 см. Их высверливал и через небольшие подиумы поставил компонентную акустику Infinity Kappa 50.7cs. Обязательно бери компонентную. Что за голову поставил?
N1or7d,

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 8:54