[Zmeika]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За...ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Zmeika]

хотела ещё файл прицепить доковский, не получается

[yury]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу
мужа..... Жить ей оставалось не более часа...

[Zmeika]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

[Николай]

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

[TASHA.]

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте,вы вчера присылали наряд по адресу Ленина3-47?
-Да, были нарушения общественного спокойствия, громкая музыка.....
-Слушайте, передайте им,пусть ещё раз заедут,забыли они тут фуражку, пистолет,да и фотки посмотрят,прикольные получились

[yurok]

Муж звонит жене,
- Милая а ты где?
- Я в Норе.
- Какой Норе?
- Ну в машине что ты мне купил.
- Вот дура не в Норе, а в Рено, хорошо Пежо не купили.

[Mr.FIF]

Петька и Чапай осматривают в бинокль вражеский стан
- Василь Иваныч, смотри, белые опять пиво с раками пьют!
- Да нет Петька, это у них не сраки, а рожи такие!

[николка]

Очень много споров идет между стримоводами и вишеводами чья же тачка лучше. Даже на эту тему была открыта ветка. По этому поводу родился вот такой сумбур.:

Стримоводы не чета-Вишеводам нашим,
И авто у них всегда и милей, и краше,
И дизайном, и лицом, это вы отметьте,
И мотор у них как есть, всех сильней на свете

Хвалят умники Стрима, Вишика-ругают,
Вызывают на дуэль, и порвать желают,
Агрессивные они, не как наши ВИШИ,
Только, мордою-лица, все-таки не вышли

Все машины хороши, спорить-то доколе,
Ведь в чужих руках и член, кажется поболе
Да, и ГАЙЦУ нипочем, ВИШЬ иль СТРИМ в прицеле,
Разорвет как Тузик тряпку, ради своей цели

Перед ними, все равны, знайте-то заране,
Как мужик на унитазе, или голый в бане,
Таковое селяви, мало нам экстрима,
Как известно, мусор с палкой-тяжелее СТРИМА.

[BEA]

Про член это ты завернул конечно черезчур

[Mr.FIF]

прикольно

[baalex1]

BEA он прав, если имел ввиду женские руки.
николка а можешь направить свой талант поэта на создание клубной песни?

[николка]

baalex1 Попробовать можно. Песен не писал. Шаржи всякие итп. Только напишите, что бы вы хотели услышать. Вот про талант поэта, это уже перебор. Это называется словоблудие, не более. Т.е любую прозу перевести в рифму, нет проблем.

[ArikAbinsk]

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

[baalex1]

николка вот здесь про песню
ссылка

[Michael2002]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу
мужа..... Жить ей оставалось не более часа...

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тёте Фене.
- Кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Расстояние между новой плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влез пельмень ( доказано женой).

- ты в поход палатку берешь?
- ну да
- она большая?
- номинально на двоих.... при желании легко помещаются трое.... и четверо, если все друг другу доверяют.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива...

- Девушка, вас так полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, все на пончики грешила!

- Мам! А что такое любовь?
- Это, доченька, мужики придумали, чтобы денег не платить.


Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карточка есть?..

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

Встречаются два одноклассника, отличник беден, двоечник богат.
- Откуда у тебя столько денег?
- Покупаю пиво в Германии по $1 продаю по $2, на эти 2% и живу.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

На курсах шоферов:
- Ужасно, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещён на зебре одного из оживлённейших перекрёстков нашей столицы.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка".
Победителей, занявших три первых места, уволили...

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!!!
Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!!!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

-Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
-Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
-Да не. Как ваш город объехать проще?

[николка]

Случай из жизни. Еще в советское время по линии ВОИР ездили по прибалтике. За все время поездки не увидели ни одного пьяного человека. И вот, в последний день перед отъездом, наконец увидели: Стоит мужик объяв памятник, оправляется. Мы с радостью, а говорили что Прибалтийцы не пьют. Пойдем посмотрим. Подходим-НАШ человек из нашей группы.

[vstar99]

Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!

[Жеминь]

Посмотрите ссылка

[Goodwin]