Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
ЮМОР, анекдоты на авто (и не только) тему |
14.1.2010, 13:55
Сообщение
#231
|
|
По делу есть что? Группа: Модераторы Сообщений: 3526 Регистрация: 31.10.2008 Город: Екатеринбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 149 раз(а) |
П А Ц Т А Л О М !!!!!!!!!!!
Toyota Wish 1.8 Blitz Compresor Он же - КСЖ (Красное Стремительное Желание). Подробнее ссылка ссылка |
14.1.2010, 17:05
Сообщение
#232
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 360 Регистрация: 26.10.2008 Город: Ачинск Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 28 раз(а) |
Сегодня коллега рассказал, но для этого нужна любая газета.
Собственно сам анегдот. Одна газета объявила конкурс на лучшее название к картине. Победителю был обещан приз. На картине изображена голая задница с членом. И вот редакция начала получать письма от читателей со всевозможными названиями к картине. Приходит письмо а в нём три листа названий и все подходят как нельзя лучше. Главный редактор звонит победителю и спрашивает как ему удалось столько названий придумать, а читатель отвечает, что все названия он берёт из газет..... Попробуйте представить картину читая названия статей из любой газеты. Ржали от души. ссылка
|
|
15.1.2010, 11:47
Сообщение
#233
|
|
Монстр общения Группа: Модераторы Сообщений: 2250 Регистрация: 10.1.2007 Город: Саяногорск Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Помощь форуму: 300 руб. Поблагодарили: 62 раз(а) |
Дама сдавала в багаж:
> Наган, пулемет, патронташ, > Обрез, к пулемету два диска > И маленькую зубочистку > Секьюрити знает порядки > Нельзя пропускать на посадку > Колючий и острый предмет. > Вот даму ведут в кабинет. > Инспектор глядит очень строго, > Себе вызывает подмогу. > Пришел специальный отряд: > Майор, капитан и солдат. > Эксперт по шнуркам, а вдогонку > В погонах неслась собачонка. > Капитан все проверил коробки, > На ножницы, скрепки и кнопки > Майор на детекторе лжи > Искал у гражданки ножи. > Согласно уставу солдат, > Пять раз разобрал автомат, > Обрез, пулемет и наган. > "Не колет"- сказал капитан. > Прощупав шнурки на взрывчатку, > Эксперт дал добро на посадку. > Все вроде в порядке, но звонко, > Залаяла вдруг собачонка. > Похоже она террористка! > Смотрите при ней зубочистка! > Завыла сирена и сразу, > Возникли две роты спецназа. > "Мадам, Вы в своем или нет?! > Ведь это же острый предмет! " > Летит в самолете багаж: > Тротил, динамит, комуфляж. > Граната, три бомбы, два диска. > Но нет, не прошла зубочистка. . Wish 2006 4WD черненький
Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь работать |
15.1.2010, 11:59
Сообщение
#234
|
|
Монстр общения Группа: Модераторы Сообщений: 2250 Регистрация: 10.1.2007 Город: Саяногорск Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Помощь форуму: 300 руб. Поблагодарили: 62 раз(а) |
- Моя любимая болезнь, - говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать
Wish 2006 4WD черненький
Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь работать |
|
|
|
|
19.1.2010, 9:58
Сообщение
#235
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 644 Регистрация: 19.5.2009 Город: Екатеринбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 12 раз(а) |
|
|
20.1.2010, 8:53
Сообщение
#236
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 2100 Регистрация: 11.5.2008 Город: г.Сибай (Башкортостан) Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 51 раз(а) |
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит - Давай не будем торопиться, дорогая! - ? - Поедем в зиний лес У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают, укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит - Раздевайся. - ?????!!!!???? (Мороз -15) Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона... .... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь... Настоящий мужчина при виде обнаженной женщины
не краснеет, а бледнеет. Крови на лицо не хватает. ссылка ссылка |
20.1.2010, 11:53
Сообщение
#237
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 644 Регистрация: 19.5.2009 Город: Екатеринбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 12 раз(а) |
Разговаривают два мальчика на улице:
- У меня родители мультиков боятся... - Это как? - Да я как только мультики включаю, они оба под одеяло прячутся и трясутся от страха |
|
26.1.2010, 13:56
Сообщение
#238
|
|
Вишарист Группа: Пользователи Сообщений: 254 Регистрация: 10.10.2008 Город: Оренбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
Ещё одна история про кота
КОТ БАРСИК. В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!» Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» — взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке — старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?» Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день. Мля, теперь балдею (после Жигулей)
|
31.1.2010, 11:52
Сообщение
#239
|
|
Монстр общения Группа: Модераторы Сообщений: 2250 Регистрация: 10.1.2007 Город: Саяногорск Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Помощь форуму: 300 руб. Поблагодарили: 62 раз(а) |
На некоторых сайтах есть хитрые кнопки...
1) ссылка - кликнуть чайку 2) ссылка - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке 3) ссылка - выбрать "Виртуальный менеджер" (внизу странички слева) - она на вопросы может отвечать! Можно попробовать пригласить на свидание... 4) ссылка Нажать на левый верхний балкон 5) ссылка - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу 6) ссылка - Кликаем три раза на рыбаке на лодке 7) ссылка Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) 8)http://miss.sporthit.ru/index.php?page=list - несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки 9) ссылка - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим 10) ссылка - тыкать в сотрудников 11) ссылка - Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox Wish 2006 4WD черненький
Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь работать |
|
|
|
|
1.2.2010, 0:07
Сообщение
#240
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 2100 Регистрация: 11.5.2008 Город: г.Сибай (Башкортостан) Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 51 раз(а) |
Николай, спасибо, от души насмеялся
Настоящий мужчина при виде обнаженной женщины
не краснеет, а бледнеет. Крови на лицо не хватает. ссылка ссылка |
1.2.2010, 8:26
Сообщение
#241
|
|
Вишарист Группа: Пользователи Сообщений: 254 Регистрация: 10.10.2008 Город: Оренбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Мля, теперь балдею (после Жигулей)
|
1.2.2010, 11:16
Сообщение
#242
|
||||||||||||||||||||||||
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 988 Регистрация: 20.5.2009 Город: г.Миасс Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 22 раз(а) |
Вот уморил!!! ссылка
ссылка ссылка |
|||||||||||||||||||||||
5.2.2010, 21:41
Сообщение
#243
|
|
Можно пошалить? Группа: Модераторы Сообщений: 5011 Регистрация: 8.4.2008 Город: Томск Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 214 раз(а) |
Крутые перцы. Буржуи завидуют молча.
Зависть ведет к импотенции.
|
5.2.2010, 21:49
Сообщение
#244
|
||||||||||||||||||||||||
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 4108 Регистрация: 10.7.2008 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 61 раз(а) |
ДА!!! Есть к чему стремиться!!! ссылка
ссылка ссылка |
|||||||||||||||||||||||
|
6.2.2010, 8:06
Сообщение
#245
|
|
Первый парень на деревне Группа: Пользователи Сообщений: 7164 Регистрация: 7.8.2007 Город: Иркутск Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 104 раз(а) |
Прикольно! Годы тренировок не прошли зря!
ссылка
Владел Вишом 07г., 4ВезДе. Теперь Ниссан Х-Трейл 14г. ссылка "Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (Toyota)" |
|
|
|
|
8.2.2010, 9:32
Сообщение
#246
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 644 Регистрация: 19.5.2009 Город: Екатеринбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 12 раз(а) |
Кризис…
Ввесна… 2010 год… Я начала питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнала очень много нового и интересного: о Питере и его архитектуре. На день рождения заколола дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сама себе шью одежду. Узнала как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с мужем взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видела, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с мужем земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ела этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с мужем не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! комары в Питер залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над Питером только на высоте 12 000 метров , ниже боятся….. народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварила шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти (хотя что такое спагетти не помнят даже старики)……. |
|
8.2.2010, 9:33
Сообщение
#247
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 644 Регистрация: 19.5.2009 Город: Екатеринбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 12 раз(а) |
Вот и меня коснулся кризис: сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу на машине без крыши... (с)
|
|
9.2.2010, 9:54
Сообщение
#248
|
|
Вишарист Группа: Пользователи Сообщений: 254 Регистрация: 10.10.2008 Город: Оренбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 модели, ориентированные исключительно на российского потребителя - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Мля, теперь балдею (после Жигулей)
|
9.2.2010, 10:13
Сообщение
#249
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 574 Регистрация: 28.2.2009 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
ссылка
---------------------------------------------------------------------- Уважаю чужое мнение даже если оно не совпадает с моим |
15.2.2010, 20:03
Сообщение
#250
|
|
Вишарист Группа: Пользователи Сообщений: 209 Регистрация: 18.5.2009 Город: Новосибирск Авто: Toyota Wish Пол: Женский Поблагодарили: 0 раз(а) |
РЕАЛЬНАЯ ОТМАЗКА!
15-летней дочки не было дома весь день. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта! Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстэзи. Пока же молись вместе с нами, что бы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка, пожалуйста, не волнуйся за меня. Мне уже 15 лет и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у сосдей. Я просто хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола. ссылка
ссылка Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. |
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0) |
|