Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
ЮМОР, анекдоты на авто (и не только) тему |
1.6.2010, 11:12
Сообщение
#286
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 988 Регистрация: 20.5.2009 Город: г.Миасс Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 22 раз(а) |
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! ссылка
ссылка ссылка |
1.6.2010, 19:06
Сообщение
#287
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 574 Регистрация: 28.2.2009 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
Если вы проснулись утром, а вас ничего не беспокоит - значит вы умерли!
ссылка
---------------------------------------------------------------------- Уважаю чужое мнение даже если оно не совпадает с моим |
5.6.2010, 21:24
Сообщение
#288
|
|
Можно пошалить? Группа: Модераторы Сообщений: 5011 Регистрация: 8.4.2008 Город: Томск Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 214 раз(а) |
xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут. xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся??? yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено. xxx: Спасибо!!! <yyy вышел из чата.> zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства... Зависть ведет к импотенции.
|
6.6.2010, 20:18
Сообщение
#289
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 574 Регистрация: 28.2.2009 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
ссылка
---------------------------------------------------------------------- Уважаю чужое мнение даже если оно не совпадает с моим |
|
|
|
|
18.6.2010, 10:14
Сообщение
#290
|
|
Вишарист Группа: Пользователи Сообщений: 254 Регистрация: 10.10.2008 Город: Оренбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет! - ??? - Тьфу, хочу менять билет! Мля, теперь балдею (после Жигулей)
|
18.6.2010, 16:55
Сообщение
#291
|
||||||||||||||||||||||||
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 4108 Регистрация: 10.7.2008 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 61 раз(а) |
Мы с женой чуть не померли... ссылка
ссылка ссылка |
|||||||||||||||||||||||
|
20.6.2010, 11:25
Сообщение
#292
|
|
Первый парень на деревне Группа: Пользователи Сообщений: 7164 Регистрация: 7.8.2007 Город: Иркутск Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 104 раз(а) |
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты нечего... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! ссылка
Владел Вишом 07г., 4ВезДе. Теперь Ниссан Х-Трейл 14г. ссылка "Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (Toyota)" |
2.7.2010, 8:23
Сообщение
#293
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 18 Регистрация: 21.1.2009 Город: Красноярский край Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 0 раз(а) |
Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед:
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи? - Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. - Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. - Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут. ссылка
Железногорск, Toyota Wish 1.8 2003г, серый Чтоб вы так жили, как прибедняетесь! |
2.7.2010, 8:38
Сообщение
#294
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 18 Регистрация: 21.1.2009 Город: Красноярский край Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 0 раз(а) |
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и
приятно пощипывает яйца... ----- Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": - Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... - Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал! ----- Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает её и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на конного вдруг говорит: - А у вас, дяденька полицейский, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху. ссылка
Железногорск, Toyota Wish 1.8 2003г, серый Чтоб вы так жили, как прибедняетесь! |
|
|
|
|
6.7.2010, 11:59
Сообщение
#295
|
|
Вишарист Группа: Пользователи Сообщений: 254 Регистрация: 10.10.2008 Город: Оренбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа или не дай бог БелАЗа и пpодолжить движение. Мля, теперь балдею (после Жигулей)
|
7.7.2010, 8:43
Сообщение
#296
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 2100 Регистрация: 11.5.2008 Город: г.Сибай (Башкортостан) Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 51 раз(а) |
Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
Настоящий мужчина при виде обнаженной женщины
не краснеет, а бледнеет. Крови на лицо не хватает. ссылка ссылка |
8.7.2010, 5:59
Сообщение
#297
|
|
Вишарист Группа: Пользователи Сообщений: 254 Регистрация: 10.10.2008 Город: Оренбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
не Саня, если дать модератору стоко прав, то он админа заткнёт.
Мля, теперь балдею (после Жигулей)
|
8.7.2010, 6:36
Сообщение
#298
|
|
Вишарист Группа: Пользователи Сообщений: 228 Регистрация: 7.6.2010 Город: Железногорск Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 1 раз(а) |
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня... " ссылкассылкассылкассылка
|
9.7.2010, 10:55
Сообщение
#299
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 988 Регистрация: 20.5.2009 Город: г.Миасс Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 22 раз(а) |
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... ссылка
ссылка ссылка |
9.7.2010, 11:18
Сообщение
#300
|
||||||||||||||||||||||||
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 4108 Регистрация: 10.7.2008 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 61 раз(а) |
Уверен, советов вывалилось море!!!!! ссылка
ссылка ссылка |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
|
15.7.2010, 8:40
Сообщение
#301
|
|
Вишарист Группа: Пользователи Сообщений: 254 Регистрация: 10.10.2008 Город: Оренбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай! - Зачем? - Я же тебе говорил, пошли с твоей женой займёмся сексом, а ты мне - нее, давай лучше сначала с твоей - вот теперь копай! Мля, теперь балдею (после Жигулей)
|
15.7.2010, 12:50
Сообщение
#302
|
|
По делу есть что? Группа: Модераторы Сообщений: 3526 Регистрация: 31.10.2008 Город: Екатеринбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 149 раз(а) |
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн, Однажды шла по лесу Шапка, Под нос мурлыкая рамштайн. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк) Брела себе своей дорогой... И тут навстречу Серый Волк. - Ты ж, Шапка, можешь потеряться! иль я вот, пьяный, подвалю!? -А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ! СЕКС ЛЮБЛЮ Toyota Wish 1.8 Blitz Compresor Он же - КСЖ (Красное Стремительное Желание). Подробнее ссылка ссылка |
16.7.2010, 18:46
Сообщение
#303
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 454 Регистрация: 10.4.2007 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 5 раз(а) |
Они жили долго и счастливо, пока не познакомились друг с другом и не поженились.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно. Ходят слухи, что цифры придумывают на пивном заводе «Балтика». В универе акция! Не приди на 7 лабораторных работ, и на восьмую можешь уже и не идти. Жена спрашивает: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег, теща хотела взять почитать. - Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре. - Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда. - Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?... - Не люблю я лето. - Чего так? Хорошо, тепло, девчонки в раздеждах ходют. - Ага, и хрен с ими познакомишься. - Да ладно, какие проблемы то? - А такие: кольцо снимаешь, а на пальце от него белая полоска. Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек... Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте. Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс! Не спи на лекции - проснешься в армии. Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу. Много будешь жрать — скоро поправишься. Объявление: «Магазину срочно требуется уборщица!» Подпись: «Покупатели». Муж опять пришел домой пьяным. Жена: — Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! — Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить... Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей. Задержана банда бомжей - хакеров. Они взламывали домофоны, чтобы ночевать в подъездах. - Здорово, Колян! Что, подстригся? - Нет! - Что, не подстригся? - Не Колян! - Я Сергей Зверев. - Что-то Вы не очень похожи на Сергея. - Да и сам Зверев не очень-то похож на Сергея. Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо. - Ты кота покормил? - Он воды поел... Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса. - А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости. Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра. Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного. Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз она это повторяет. Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!" Англичане говорят: Мы не настолько богаты, чтоб покупать дешевые вещи. И покупают дорогое. Русские говорят: Мы не настолько богаты, чтобы что-то покупать. И воруют. Жизнь глазами кошек :20% еда!80% неведомая хрень!! Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать. Аппетит приходит и без еды. Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части. В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает. Если хочешь сильно замедлить течение времени, начни чего-нибудь с нетерпением ждать. - Папа, а что приносят аисты? - Хаос и разрушения, сынок... На светофоре останавливается Лада Калина и Феррари. Водитель Лады покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Лады спрашивает: - послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают! Все мои друзья мечтают меня женить - поскольку люди не терпят, когда кому-то хорошо. - Знаешь, а мне, на самом деле, немножко жаль, что мы с тобой уже не женаты! - Ну, почему? - А я с таким бы удовольствием еще бы раз с тобой развелся! Верить надо Вере, надеяться на Надю, любить Любу... А жениться лучше на Жене. - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился? Старики потому так любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры. Нервным считается не тот человек, который барабанит пальчиками по столу, а тот, кого это раздражает. Если женщина говорит вам, что она вас ненавидит, значит, она вас на самом деле любит, но вы козёл... Из репортажа: "...но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!" - Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион». - А она? - Да, дура она у меня - двух слов связать не может. - Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как ты оставила его в одиночестве на целый день. - Это не любовь, это голод... Семь раз отпей, семь раз долей!!! Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?" "Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики!" Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим. И со своими детьми, которые считают его чужим. Муж вернулся из командировки. Жена: — Ну как? Муж: — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? Жена: — Не один ты так думаешь! - Жена сегодня подала ужин, просто таял во рту... - Она так замечательно готовит? - Да нет, поленилась разморозить. Хотите понять сколько зарабатывает человек? Не спрашивайте его где он работает. Спрашивайте - где отдыхает? Один мудрец сказал:-"сколько людей, столько мнений" и, что удивительно, эти люди - все с ним согласились! - Вот представь себе, нашу экономику модернизируют, жить будем лучше, чем шведы, чиновники будут работать, а не взятки брать.... - И тут прозвенит будильник, и тебе опять пора вставать на работу. Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5. Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги. У разъярённой женщины всегда всё под рукой. — Вы, наверно, своему мужу никогда не изменяете? — Боже! Неужели я сегодня так плохо выгляжу? - На что ты смотришь в первую очередь, когда видишь красивую девушку? - В первую очередь я смотрю, не смотрит ли на меня моя жена! Супружество - вольный союз двух людей, всю жизнь борющихся за свои права и независимость. Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден. Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом. - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника!.. Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. - К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский. Женщина может простить. Может понять. Но она не может забыть, и в один прекрасный/ужасный (нужное подчеркнуть) момент может ВСПОМНИТЬ ВСЁ! Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, наглела, толстела и престала быть любимой. - Ты постоянно мне изменяешь… - Что ты такое говоришь, я тебе не изменяю... Я сравниваю. Как говорил Гус Хиддинг: да, ладно, парни....забейте! Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно. - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?! Скупой платит дважды, а умный не платит вообще, - ухмылялся поп нанимая Балду. Эх, надо было фитнессом заниматься, а не на диете сидеть, - думала Баба Яга рассматривая себя в зеркале. Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет. Повестка для конференции для женщин. 1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Как его потом перевоспитать? Врач пациенту: - Что-то вас давненько не было! - Болел! Если от Вас ушла жена - обязательно запомните, как Вы этого добились.... пригодится. Чтобы избавиться от девушки, надо говорить ей, что она умница и красавица до тех пор, пока, она не решит, что слишком хороша для тебя. Стоит мальчик, смотрит в окно. Потом бежит к маме и кричит: - Мама, мама, там папа идёт! Что ему первым покажем: мой дневник или твоё новое платье? - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. He пришел, не увидел, не победил! Даже не позвонил!!! - Милый, ты о чём мечтаешь? - Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь. Да я не подарок, но и ты не именниник!!!! Oнa былa дo тoгo пpaвильной, дo того разумной, до того выcoкoнравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть что получится. Если человек счастлив, он чаще всего не знает об этом. Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь? "Стучите громче - во дворе глухая собака" Студенческое. - Расписание есть? - Ешь. Только русский человек может прийти с больничного загорелым. Чудес не бывает. Россия - исключение. Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. Отец уже в пятый раз подряд проигрывает шестилетнему сыну в шахматы: - Хватит с меня шахмат, сынок. Давай - ка лучше поборемся... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом: - Отличный ракурс, а что снимаем? Отец снимает деньги с банкомата. Малой стоит и внимательно наблюдает за этим процессом. Когда в окошке выдачи появилась аккуратная пачка банкнот, ребенок на весь банк радостно восклицает: - А-а-а, пап, я понял, как ты деньги зарабатываешь! Оптимист - это человек, который настолько уверен в успехе, что сам успех ему просто не нужен. Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! Стоит мальчик, смотрит в окно. Потом бежит к маме и кричит: — Мама, мама, там папа идёт! Что ему первым покажем: мой дневник или твоё новое платье? Wish 1.8 Compressor Sport-2006
Краснодар ссылка |
19.7.2010, 5:59
Сообщение
#304
|
|
Вишарист Группа: Пользователи Сообщений: 254 Регистрация: 10.10.2008 Город: Оренбург Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
Окраина убогого села. По грязной дороге ползет большой сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг и замирает.........
Две старушки в фуфайках поодаль -Семеновна, гляди, ещё одни с навигатором! Мля, теперь балдею (после Жигулей)
|
19.7.2010, 9:11
Сообщение
#305
|
|
Вишегуру Группа: Пользователи Сообщений: 574 Регистрация: 28.2.2009 Город: Краснодар Авто: Toyota Wish Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) |
ссылка
---------------------------------------------------------------------- Уважаю чужое мнение даже если оно не совпадает с моим |
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|