Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
49 страниц V  « < 14 15 16 17 18 > »   
Reply to this topicStart new topic
> ЮМОР, анекдоты на авто (и не только) тему
Диман
сообщение 1.6.2010, 11:12
Сообщение #286

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 988
Регистрация: 20.5.2009
Город: г.Миасс
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 22 раз(а)


Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!



ссылка
ссылка
ссылка
 588061197  89191107913  dimas-miass  
+Quote Post
major13
сообщение 1.6.2010, 19:06
Сообщение #287

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 574
Регистрация: 28.2.2009
Город: Краснодар
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 8 раз(а)


Если вы проснулись утром, а вас ничего не беспокоит - значит вы умерли!



ссылка
----------------------------------------------------------------------
Уважаю чужое мнение даже если оно не совпадает с моим
 462340800  major1366  
+Quote Post
Учкудук
сообщение 5.6.2010, 21:24
Сообщение #288

Можно пошалить?
*****
Группа: Модераторы 
Сообщений: 5011
Регистрация: 8.4.2008
Город: Томск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 214 раз(а)


xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...



Зависть ведет к импотенции.
 308026804  babay_tsk  
+Quote Post
major13
сообщение 6.6.2010, 20:18
Сообщение #289

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 574
Регистрация: 28.2.2009
Город: Краснодар
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 8 раз(а)


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



ссылка
----------------------------------------------------------------------
Уважаю чужое мнение даже если оно не совпадает с моим
 462340800  major1366  
+Quote Post





 

Mr.FIF
сообщение 18.6.2010, 10:14
Сообщение #290

Вишарист
****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 254
Регистрация: 10.10.2008
Город: Оренбург
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 8 раз(а)


Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!



Мля, теперь балдею (после Жигулей)
 373831411  
+Quote Post
Угрюмый
сообщение 18.6.2010, 16:55
Сообщение #291

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 4108
Регистрация: 10.7.2008
Город: Краснодар
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Помощь форуму: 100 руб.
Поблагодарили: 61 раз(а)


Цитата:
(Mr.FIF @ 18.6.2010, 11:14) *
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Мы с женой чуть не померли... rofl.gif rofl.gif rofl.gif



ссылка
ссылка
ссылка
 
+Quote Post
baalex1
сообщение 20.6.2010, 11:25
Сообщение #292

Первый парень на деревне
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 7164
Регистрация: 7.8.2007
Город: Иркутск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 104 раз(а)


Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты нечего...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!



ссылка

Владел Вишом 07г., 4ВезДе. Теперь Ниссан Х-Трейл 14г.

ссылка

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. (Toyota)"
 351016105  
+Quote Post
Гарик71
сообщение 2.7.2010, 8:23
Сообщение #293

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 18
Регистрация: 21.1.2009
Город: Красноярский край
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 0 раз(а)


Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед:
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.



ссылка
Железногорск, Toyota Wish 1.8 2003г, серый
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
 375139663  
+Quote Post
Гарик71
сообщение 2.7.2010, 8:38
Сообщение #294

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 18
Регистрация: 21.1.2009
Город: Красноярский край
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 0 раз(а)


Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и
приятно пощипывает яйца...
-----

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и
газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места.
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается
зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте.
Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!
-----

Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает
её и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед
фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.



ссылка
Железногорск, Toyota Wish 1.8 2003г, серый
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
 375139663  
+Quote Post





 

Mr.FIF
сообщение 6.7.2010, 11:59
Сообщение #295

Вишарист
****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 254
Регистрация: 10.10.2008
Город: Оренбург
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 8 раз(а)


Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа или не дай бог БелАЗа и пpодолжить движение.



Мля, теперь балдею (после Жигулей)
 373831411  
+Quote Post
KAPITAN
сообщение 7.7.2010, 8:43
Сообщение #296

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2100
Регистрация: 11.5.2008
Город: г.Сибай (Башкортостан)
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 51 раз(а)


Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



Настоящий мужчина при виде обнаженной женщины
не краснеет, а бледнеет. Крови на лицо не хватает. ссылка
ссылка
 575264790  906 370 93 66  
+Quote Post
Mr.FIF
сообщение 8.7.2010, 5:59
Сообщение #297

Вишарист
****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 254
Регистрация: 10.10.2008
Город: Оренбург
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 8 раз(а)


не Саня, если дать модератору стоко прав, то он админа заткнёт.



Мля, теперь балдею (после Жигулей)
 373831411  
+Quote Post
Cerber
сообщение 8.7.2010, 6:36
Сообщение #298

Вишарист
****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 228
Регистрация: 7.6.2010
Город: Железногорск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1 раз(а)


Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня... " biggrin.gif



ссылкассылкассылкассылка
 79131820102  
+Quote Post
Диман
сообщение 9.7.2010, 10:55
Сообщение #299

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 988
Регистрация: 20.5.2009
Город: г.Миасс
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 22 раз(а)


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...



ссылка
ссылка
ссылка


Поблагодарили:
 588061197  89191107913  dimas-miass  
+Quote Post
Угрюмый
сообщение 9.7.2010, 11:18
Сообщение #300

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 4108
Регистрация: 10.7.2008
Город: Краснодар
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Помощь форуму: 100 руб.
Поблагодарили: 61 раз(а)


Цитата:
(Диман @ 9.7.2010, 11:55) *
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Уверен, советов вывалилось море!!!!! rofl.gif



ссылка
ссылка
ссылка
 
+Quote Post





 

Mr.FIF
сообщение 15.7.2010, 8:40
Сообщение #301

Вишарист
****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 254
Регистрация: 10.10.2008
Город: Оренбург
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 8 раз(а)


Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- Зачем?
- Я же тебе говорил, пошли с твоей женой займёмся сексом, а ты мне - нее, давай лучше
сначала с твоей - вот теперь копай!



Мля, теперь балдею (после Жигулей)
 373831411  
+Quote Post
Грегори
сообщение 15.7.2010, 12:50
Сообщение #302

По делу есть что?
*****
Группа: Модераторы 
Сообщений: 3526
Регистрация: 31.10.2008
Город: Екатеринбург
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 149 раз(а)


Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая рамштайн.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
Брела себе своей дорогой...
И тут навстречу Серый Волк.
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
иль я вот, пьяный, подвалю!?
-А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ! СЕКС ЛЮБЛЮ



Toyota Wish 1.8 Blitz Compresor

Он же - КСЖ (Красное Стремительное Желание).

Подробнее ссылка


ссылка
 454526045  79122633701  grigadem  
+Quote Post
Michael2002
сообщение 16.7.2010, 18:46
Сообщение #303

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 454
Регистрация: 10.4.2007
Город: Краснодар
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 5 раз(а)


Они жили долго и счастливо, пока не познакомились друг с другом и не поженились.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Ходят слухи, что цифры придумывают на пивном заводе «Балтика».

В универе акция! Не приди на 7 лабораторных работ, и на восьмую можешь уже и не идти.

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?...

- Не люблю я лето.
- Чего так? Хорошо, тепло, девчонки в раздеждах ходют.
- Ага, и хрен с ими познакомишься.
- Да ладно, какие проблемы то?
- А такие: кольцо снимаешь, а на пальце от него белая полоска.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек...

Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс!

Не спи на лекции - проснешься в армии.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

Много будешь жрать — скоро поправишься.

Объявление: «Магазину срочно требуется уборщица!»
Подпись: «Покупатели».

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
— Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
— Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Задержана банда бомжей - хакеров. Они взламывали домофоны, чтобы ночевать в подъездах.

- Здорово, Колян! Что, подстригся?
- Нет!
- Что, не подстригся?
- Не Колян!

- Я Сергей Зверев.
- Что-то Вы не очень похожи на Сергея.
- Да и сам Зверев не очень-то похож на Сергея.

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.

Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз она это повторяет.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Англичане говорят: Мы не настолько богаты, чтоб покупать дешевые вещи. И покупают дорогое. Русские говорят: Мы не настолько богаты, чтобы что-то покупать. И воруют.

Жизнь глазами кошек :20% еда!80% неведомая хрень!!

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Аппетит приходит и без еды.

Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Если хочешь сильно замедлить течение времени, начни чего-нибудь с нетерпением ждать.

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

На светофоре останавливается Лада Калина и Феррари. Водитель Лады покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Лады спрашивает:
- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Все мои друзья мечтают меня женить - поскольку люди не терпят, когда кому-то хорошо.

- Знаешь, а мне, на самом деле, немножко жаль, что мы с тобой уже не женаты!
- Ну, почему?
- А я с таким бы удовольствием еще бы раз с тобой развелся!

Верить надо Вере, надеяться на Надю, любить Любу... А жениться лучше на Жене.

- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Старики потому так любят давать хорошие советы, что уже не способны подавать дурные примеры.

Нервным считается не тот человек, который барабанит пальчиками по столу, а тот, кого это раздражает.

Если женщина говорит вам, что она вас ненавидит, значит, она вас на самом деле любит, но вы козёл...

Из репортажа: "...но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...

Семь раз отпей, семь раз долей!!!

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра,
бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики!"

Жизнь дачника — это постоянная борьба.
С соседскими детьми, которые считают его огород своим.
И со своими детьми, которые считают его чужим.

Муж вернулся из командировки.
Жена:
— Ну как?
Муж:
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена:
— Не один ты так думаешь!

- Жена сегодня подала ужин, просто таял во рту...
- Она так замечательно готовит?
- Да нет, поленилась разморозить.

Хотите понять сколько зарабатывает человек? Не спрашивайте его где он работает. Спрашивайте - где отдыхает?

Один мудрец сказал:-"сколько людей, столько мнений" и, что удивительно, эти люди - все с ним согласились!

- Вот представь себе, нашу экономику модернизируют, жить будем лучше, чем шведы,
чиновники будут работать, а не взятки брать....
- И тут прозвенит будильник, и тебе опять пора вставать на работу.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Насколько он плох в постели - мужчина узнаёт только тогда, когда у него кончаются деньги.

У разъярённой женщины всегда всё под рукой.

— Вы, наверно, своему мужу никогда не изменяете?
— Боже! Неужели я сегодня так плохо выгляжу?

- На что ты смотришь в первую очередь, когда видишь красивую девушку?
- В первую очередь я смотрю, не смотрит ли на меня моя жена!

Супружество - вольный союз двух людей, всю жизнь борющихся за свои права и независимость.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника!..

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый -
русский.

Женщина может простить. Может понять. Но она не может забыть, и в один прекрасный/ужасный (нужное подчеркнуть) момент может ВСПОМНИТЬ ВСЁ!

Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, наглела, толстела и престала быть любимой.

- Ты постоянно мне изменяешь…
- Что ты такое говоришь, я тебе не изменяю... Я сравниваю.

Как говорил Гус Хиддинг: да, ладно, парни....забейте!

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Скупой платит дважды, а умный не платит вообще, - ухмылялся поп нанимая Балду.

Эх, надо было фитнессом заниматься, а не на диете сидеть, - думала Баба Яга рассматривая себя в зеркале.

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Повестка для конференции для женщин.
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Как его потом перевоспитать?

Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было!
- Болел!

Если от Вас ушла жена - обязательно запомните, как Вы этого добились.... пригодится.

Чтобы избавиться от девушки, надо говорить ей, что она умница и красавица до тех пор, пока, она не решит, что слишком хороша для тебя.

Стоит мальчик, смотрит в окно. Потом бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идёт! Что ему первым покажем: мой дневник или твоё новое платье?

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

He пришел, не увидел, не победил! Даже не позвонил!!!

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.


Да я не подарок, но и ты не именниник!!!!

Oнa былa дo тoгo пpaвильной, дo того разумной, до того выcoкoнравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть что получится.

Если человек счастлив, он чаще всего не знает об этом.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным
выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

"Стучите громче - во дворе глухая собака"

Студенческое.
- Расписание есть?
- Ешь.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Чудес не бывает. Россия - исключение.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Отец уже в пятый раз подряд проигрывает шестилетнему сыну в шахматы: - Хватит с меня шахмат, сынок. Давай - ка лучше поборемся...

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?

Отец снимает деньги с банкомата. Малой стоит и внимательно наблюдает за этим процессом. Когда в окошке выдачи появилась аккуратная пачка банкнот, ребенок на весь банк радостно восклицает: - А-а-а, пап, я понял, как ты деньги зарабатываешь!

Оптимист - это человек, который настолько уверен в успехе, что сам успех ему просто не нужен.

Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Стоит мальчик, смотрит в окно. Потом бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идёт! Что ему первым покажем: мой дневник или твоё новое платье?






Wish 1.8 Compressor Sport-2006
Краснодар
ссылка
 234852333  +79654550555  ВКонтакте  Michael20022002  
+Quote Post
Mr.FIF
сообщение 19.7.2010, 5:59
Сообщение #304

Вишарист
****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 254
Регистрация: 10.10.2008
Город: Оренбург
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 8 раз(а)


Окраина убогого села. По грязной дороге ползет большой сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг и замирает.........
Две старушки в фуфайках поодаль -Семеновна, гляди, ещё одни с навигатором!



Мля, теперь балдею (после Жигулей)
 373831411  
+Quote Post
major13
сообщение 19.7.2010, 9:11
Сообщение #305

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 574
Регистрация: 28.2.2009
Город: Краснодар
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 8 раз(а)


Цитата:
(Mr.FIF @ 19.7.2010, 6:59) *
Окраина убогого села. По грязной дороге ползет большой сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг и замирает.........
Две старушки в фуфайках поодаль -Семеновна, гляди, ещё одни с навигатором!

good.gif good.gif good.gif good.gif good.gif good.gif good.gif



ссылка
----------------------------------------------------------------------
Уважаю чужое мнение даже если оно не совпадает с моим
 462340800  major1366  
+Quote Post


49 страниц V  « < 14 15 16 17 18 > » 
Reply to this topicStart new topic
> 1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 19:41