[Michael2002]

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?

1 Автомобиль ГИБДД,
2 Автомобиль ФСБ,
3 Автомобиль администрации Президента,
4 Правила нарушились сами.

[Gennadiiii]

Цитата: (Michael2002 @ 21.7.2010, 22:47) Правила нарушились сами.

Типа этого?

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Рустам]

В отпуск

[Gennadiiii]

Закон жизни

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Gennadiiii]

Мужик заходит в кабак, садится за стол, и вдруг через некоторое время обращает внимание на зарубки на столешнице.
Подзывает официантку, спрашивает:
-Что это за отметины ?
Она отвечает:
-Это вчера байкеры мерялись членами.
Он, ухмыляясь, выкладывает на стол свое достоинство:
-А у меня-то больше!
Официантка:
-Ну вообще-то они мерялись с той стороны стола...

[Gennadiiii]

Байк...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ROTTWELLER]

- Послyшай, Коноплёв, че y тебя за фамилия?
- Hе знаю, Дypман Гашишевич...

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...

[Mr.FIF]

У нас на местном форуме поднядась тема «турслёт». А один участник форума с ником ХАМ начал ругаться, что участники турслёта гадят округу и тд и тп. У него видимо недалеко от места проведения турслёта дача, вот грозился своим «хантером» пострелять.

Тема конечно говёная поднялась, но меня вдохновила

Утро. Солнышко встаёт.
Петушок с утра поёт.
Чу, а что это за шум?
И толпа, как будто ГУМ.
Это бравые туристы
На турслёт сбежались. Ишь ты!
Построение, привет,
Собрание, оргкомитет.
Вот системы повязали,
По этапам побежали.
Палатка, гать, костёр.
Блин, как ногу я натёр.
Да ещё нести больного
Товарища толстого такого.
После этих вот трудов
Жрать хочется, сто пудов.
Вот и лагерь, кишка по кишке стучит
Добрый повар: «Бон аппетит!»
Видно повар был в ударе…
вот и срали, вот и срали.
на три метра против ветра
перекат весь обдристали...

Утро. Солнышко встаёт.
Петушок с утра поёт.
Сквозь кусты, свистя Рамштайн
Вышел смело… ах шайтан…
На весь лес отборный мат,
Туристы все в палатках спят.
Просыпаются. «Чего?
Не понятно. Кто кого?»
Это, мой читатель, сам
Наступил на «мину» ХАМ.
Бежит домой, сквозь зубы бубнит
«Попробуйте суки на перекат ходить!»
Взял свой «хантер -1250»
Накатил грамм пятьдесят.
Помянул чёртову дочь:
«Устрою вам Варфаламеевскую ночь!
Вас там всего лишь до трёх сот рыл
Гадите как птицефабрика!» (он там был)...

В общем «хантер» не решение,
Для устроителей турслёта размышление.
Для команды мой совет
Хошь прими его иль нет.
Что бы много там не срать,
«Надо повара получше выбирать!»

[Gennadiiii]

Сегодня на одном из городских порталов обсуждается как Лада Калина сбила дедушку с внучкой на пешеходной зебре. Куча комментов к статье. Вот парочка:

-То, что обвиняемый совершил наезд на машине Lada Kalina, должно рассматриваться как смягчающее вину обстоятельство.
-Lada Kalina единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого пишут "От родных и близких".

[major13]

Цитата: (Gennadiiii @ 18.8.2010, 17:26) Сегодня на одном из городских порталов обсуждается как Лада Калина сбила дедушку с внучкой на пешеходной зебре. Куча комментов к статье. Вот парочка: -То, что обвиняемый совершил наезд на машине Lada Kalina, должно рассматриваться как смягчающее вину обстоятельство. -Lada Kalina единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого пишут "От родных и близких".

Конечно печален сам случай, но комплименты достойные

[Nikomo]

Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор у меня в жопе лягушка
Доктор:
- Сейчас посмотрим,
- Ого дак у вас там кирпичь!?
Мужик:
- Вот, вот доктор, она под ним и сидит!

[Michael2002]

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего".
Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну.
Апофеоз пытки:
Главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик изможденно качает
головой – типа, "не, лучше убейте".

[Gennadiiii]

Не знаю в какой раздел сунуть данную статью....

Вовка едет!
Россияне продолжают обсуждать поездку премьера по стране

Москва, Август 31 (Новый Регион, Виталий Акимов) – Поездка премьер-министра РФ Владимира Путина по дальневосточной трассе породила массу историй и анекдотов. В блогах часть юзеров откровенно смеется, другая – сочиняет истории, достойные пропаганды времен СССР.

Поездка Владимира Путина на Ладе-Калине по трассе Хабаровск-Чита вызвала неподдельный интерес россиян и стала замечательным поводом для веселья. Многочисленные карикатуры и «фотожабы» в блогах чередуются с анекдотами.

С другой стороны, прокремлевски настроенная молодежь рассказывает истории, достойные лучших рассказов о добром дедушке Ленине.

Например, депутат Госдумы, лидер движения «Россия молодая» Максим Мищенко разместил пост, а ля «Ленин и печник».

Во время своего дальневосточного турне Путин заехал на одну из строек. К приему премьера тщательно готовились, но упустили из вида местного рабочего-выпивоху.

«Изрядно выпивший мужик появился откуда не возьмись и заорал дурным голосом, – рассказывает Мищенко. – ФСО по известным, по-видимому, только ФСБ причинам рядом не оказалось. Директора яростно было кинулись усмирять смутьяна, но Путин неожиданно их остановил. Пригласил мужика к столу и начал расспрашивать. Тот оказался рабочим с камнедробильной завода, принадлежащего ООО КДСМ (КАМДОРСТРОЙАМУР)».

Валерий Павлович (так зовут выпивоху), пожаловался доброму Путину, что им «снизили зарплату, что хозяева камнедробилки ведут себя как временщики и на вредном производстве не дают масок». Премьер выслушал, дал задание разобраться и уехал.

После отъезда лидера нации, мужичка избили охранники, а хозяин каменоломни тут же его уволил. Несчастный Валерий Павлович явно пожалел о своем поступке, собрал вещи и утром сидел на крылечке в ожидании машины. История закончилась бы печально, если бы не доброта и чуткость Премьера.

«Но оказалось, еще в 2 часа ночи по местному времени начальнику местного отделения ФСБ позвонили на мобильный, – рассказывает Максим Мищенко. – Это был Путин. Он попросил очень внимательно отнестись к судьбе Валерия Павловича и доложить ему о ситуации лично. Уже через пару часов начальник ФСБ мчался по пыльному гравию к стройке. Через несколько минут он был в покоях верховного камнедробильщика. Тонкие стены кабинета помогли рабочим испытать истинное наслаждение от тех слов, которые все они так давно хотели сказать начальнику. Тот буквально выполз из своего кабинета и кинулся искать Валерия Павловича. А когда нашел, стал умолять его остаться. Ошарашенный строитель до сих пор не понимает, что произошло. Молва работяг уже сделала из него героя. А ушлые прорабы делают ставки, сколько еще простоит Камнедробительный завод».

В комментариях к посту Мищенко блоггеры возмущенно заявляют, что рассказанную им историю, иначе как популизмом, назвать никак нельзя. Руководитель вместо того, чтобы коренным образом менять систему, исправлять корень зла, спасает маленького пьяненького человека.

О том, как действительно народ реагировал на вояж Путина, можно судить по ролику, который появился в сети. За кадром видео, озаглавленного «Путин едет на Калинах», слышны возгласы: «Вовка едет!», «И все это на наши деньги!» (осторожно, ненормативная лексика).

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Грегори]

смотреть до конца, в продолжение к предыдущему оратору

[Л.А.В.]

...мдааа зато у Калины теперь реклама супер , по полной прокатился чел....а скока бензина и командировочных списали на это все стадо сопровождающих
....

[Michael2002]

Мужик обнаруживает, что у его автомобиля на стоянке перед супермаркетом разбита фара и промято крыло. На лобовом стекле записка: «Я задела вашу машину, и много народу это видели. Они все уверены, что я сейчас пишу вам номер своего телефона».

[корвин]

Смеетесь. А вот у меня было: Жара. +38. Заехал в магазин стройматериалов, поставив машину на местную стоянку. Походил по нему. не купил ничего, но хот охладился. Выхожу на улицу, иду к машине. И вдруг, о ужас - морда моей машины вся свезена , вернее капот. Я в шоке бегу в местную безопасность, хоть по видеонаблюдению чего увидеть. Там ищем мою машину, и не находим. Вернее только кусок жопы. Ну, думаю, хоть толчок может увидим - когда случилось. И вдруг монитор показывает, как к моей машине подходит мужик и открывает пятую дверь. Во, думаю, морду испоганили, а теперь ещё и вскрыли. Настоял на том, чтоб представитель службы безопасности пошёл со мной для составления акта осмотра. При этом нужно добавить, что КАСКО нет. Выходим. Ну и где ваша машина - спрашивает он. И тут я понимаю, что ошибся местом. Моя Вишенка, как ни в чем не бывало, стоит себе на два ряда дальше. Целёхонькая. Я конечно стал извиняться, а безопасник решил, что у меня крыша от жары поехала. Может и правда? Но ведь морды то похожи как две капли воды.

[Грегори]

Смотреть с мамами и детьми!

[Michael2002]

Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП).
ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВП: - Электропривод в базе уже?
ПА: - Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВП: - Здорово.
ПА (еле слышно): - Еще бы это ж Рекаро.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений!
ВП: - Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: - Заводите машину.
ВП: - А ключ куда вставлять?
ПА: - Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВП: - Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВП (заводя мотор): - Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно): - Еще бы этож V8.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВП: - Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите.
ПА: - Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВП: - Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА: - Переводите селектор в положение Д и поедем!
ВП: - О, автомат прям как на моей ниве!
ПА (еле слышно): - Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю, вы у нас Президент номер один!
ВП: - Ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА: - Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт.
ВП: - И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА: - Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВП: - Прохладненько сегодня.
ПА: - Да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВП: - Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла.
ПА: - Это факс пришел! Кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает.
ВП: - Посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА: - Это значит добро пожаловать в Ладу Калина, господин Премьер-министр.
ВП: - А почему, не по-русски?
ПА: - Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВП: - ЕСП (ESP) - а это что значит?
ПА: - Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.
ВП: - На спидометре максимальная цифра 300?
ПА: - Прогресс неумолим, нанотехнологии.
ВП: - А что на спидометре значок означает?
ПА: - Какой?
ВП: - Ну вот же Лошадь, вставшая на дыбы, на желтом фоне.
ПА: - Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВП: - А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
ПА: - Это значит, что в Ладу Калину спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась Олимпиада в Сочи!
ВП: - Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА: - 277.000 рублей.

[Michael2002]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Красота женщины вдохновляет мужчин и оскорбляет других женщин.

Хорошая русская традиция - хозяйка придерживает бороду Деда Мороза, пока он пьет водку.

На спинке кондукторского сиденья бумажка-объявление:
- На место кондуктора не садиться.
А рядом же на окошке другая бумажка прилеплена:
- В окошко кондуктора не смотреть.