Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
49 страниц V  « < 22 23 24 25 26 > »   
Reply to this topicStart new topic
> ЮМОР, анекдоты на авто (и не только) тему
Л.А.В.
сообщение 3.4.2011, 11:12
Сообщение #461

на вновь создаваемые темки есть очень много старых и новых от-о
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 2407
Регистрация: 13.11.2008
Город: АНАПА
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Материально помог форуму.
Поблагодарили: 23 раз(а)


сфоткал кота - раз десять он туда прыгал,его прогоняют а он опять...добился в итоге.... biggrin.gif
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 



Не люблю создавать новые темы....ответы на них и так есть....
 andrey-l1  
+Quote Post
emerkom01
сообщение 3.4.2011, 15:33
Сообщение #462

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 378
Регистрация: 13.1.2010
Город: Красноярск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 11 раз(а)


БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНевцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!!

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
я:
ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
Б* ЛЯ !
Я и им и говорю:
Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…



ссылка

ссылка
 477734345  #913#539#67#78  oleg_arh01  
+Quote Post
Cемен
сообщение 3.4.2011, 15:33
Сообщение #463

Вишарист
****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 212
Регистрация: 26.1.2011
Город: Ишим
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 0 раз(а)


Цитата:
(Л.А.В. @ 3.4.2011, 12:12) *
сфоткал кота - раз десять он туда прыгал,его прогоняют а он опять...добился в итоге.... biggrin.gif

Голод не тётка! biggrin.gif
 
+Quote Post
Cемен
сообщение 3.4.2011, 15:43
Сообщение #464

Вишарист
****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 212
Регистрация: 26.1.2011
Город: Ишим
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 0 раз(а)


Цитата:
(emerkom01 @ 3.4.2011, 15:33) *
БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНевцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!!

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
я:
ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
Б* ЛЯ !
Я и им и говорю:
Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
 
+Quote Post





 

Сашок У
сообщение 3.4.2011, 16:04
Сообщение #465

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 860
Регистрация: 14.12.2010
Город: Приморский край .Г. Большой камень
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 10 раз(а)


Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

Самые наглые в мире существа - мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.

Конечно, смех лучшее лекарство. Но не при поносе.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Мнение - как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»

Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю…



ссылка
ссылка ссылка


ссылка
 89241361205  
+Quote Post
Грегори
сообщение 3.4.2011, 20:07
Сообщение #466

По делу есть что?
*****
Группа: Модераторы 
Сообщений: 3526
Регистрация: 31.10.2008
Город: Екатеринбург
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 149 раз(а)


Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти



Toyota Wish 1.8 Blitz Compresor

Он же - КСЖ (Красное Стремительное Желание).

Подробнее ссылка


ссылка
 454526045  79122633701  grigadem  
+Quote Post
emerkom01
сообщение 4.4.2011, 5:58
Сообщение #467

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 378
Регистрация: 13.1.2010
Город: Красноярск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 11 раз(а)


Цитата:
(Сашок У @ 3.4.2011, 21:04) *
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?


Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



ссылка

ссылка
 477734345  #913#539#67#78  oleg_arh01  
+Quote Post
Cerber
сообщение 4.4.2011, 9:08
Сообщение #468

Вишарист
****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 228
Регистрация: 7.6.2010
Город: Железногорск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 1 раз(а)


Цитата:
(emerkom01 @ 3.4.2011, 20:33) *
БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНевцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!!


Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Ай да быль!!! rofl.gif biggrin.gif



ссылкассылкассылкассылка
 79131820102  
+Quote Post
Сашок У
сообщение 4.4.2011, 14:38
Сообщение #469

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 860
Регистрация: 14.12.2010
Город: Приморский край .Г. Большой камень
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 10 раз(а)


Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - «Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, - в речку русалкой.

Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять: - Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула...

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: - у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю - от тестя!»



ссылка
ссылка ссылка


ссылка
 89241361205  
+Quote Post





 

major13
сообщение 5.4.2011, 6:28
Сообщение #470

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 574
Регистрация: 28.2.2009
Город: Краснодар
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 8 раз(а)


emerkom01 - зачетно про ЛЯ



ссылка
----------------------------------------------------------------------
Уважаю чужое мнение даже если оно не совпадает с моим
 462340800  major1366  
+Quote Post
emerkom01
сообщение 6.4.2011, 21:19
Сообщение #471

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 378
Регистрация: 13.1.2010
Город: Красноярск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 11 раз(а)


Забывчивый
Прочитал в газете, поэтому пишу от женского имени.
Отмечали мы на работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся праздник, потом еще, еще и т.д. В общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Сашей. И вот глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает:
-А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке!
Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня доходит: а куда он жену денет?
-Саша, - заявляю я ему. - Но ты же женат!
Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает:
-А-а-а, я и забыл!
Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а что бы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?



ссылка

ссылка
 477734345  #913#539#67#78  oleg_arh01  
+Quote Post
Cемен
сообщение 6.4.2011, 21:27
Сообщение #472

Вишарист
****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 212
Регистрация: 26.1.2011
Город: Ишим
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 0 раз(а)


Цитата:
(emerkom01 @ 6.4.2011, 22:19) *
Забывчивый
Прочитал в газете, поэтому пишу от женского имени.
Отмечали мы на работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся праздник, потом еще, еще и т.д. В общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Сашей. И вот глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает:
-А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке!
Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня доходит: а куда он жену денет?
-Саша, - заявляю я ему. - Но ты же женат!
Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает:
-А-а-а, я и забыл!
Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а что бы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?

Во бы влип очкарик! biggrin.gif
 
+Quote Post
emerkom01
сообщение 6.4.2011, 21:28
Сообщение #473

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 378
Регистрация: 13.1.2010
Город: Красноярск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 11 раз(а)


Амур)))))))))))))))))))))))))))))))) ( не мое)

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+

И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает- Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".




ссылка

ссылка
 477734345  #913#539#67#78  oleg_arh01  
+Quote Post
emerkom01
сообщение 6.4.2011, 21:35
Сообщение #474

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 378
Регистрация: 13.1.2010
Город: Красноярск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 11 раз(а)


Истории подобные анекдотам
***
Не мое! Этим баянам много лет! Но они того стоят!
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
***
История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили
ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не
знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа
в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в
кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с
бутылкой водки в руке!
***
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг
весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в
двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они
поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал
двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку,
котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена
смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя
пpодолжения шоу.
***
В реанимационном отделении больницы No 6, на
6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...




ссылка

ссылка
 477734345  #913#539#67#78  oleg_arh01  
+Quote Post
Cемен
сообщение 6.4.2011, 21:41
Сообщение #475

Вишарист
****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 212
Регистрация: 26.1.2011
Город: Ишим
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 0 раз(а)


Цитата:
(emerkom01 @ 6.4.2011, 22:28) *
Амур)))))))))))))))))))))))))))))))) ( не мое)

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+

И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает- Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

Да блин вот это номер! Врагу не пожелаешь! rofl.gif rofl.gif rofl.gif
 
+Quote Post





 

emerkom01
сообщение 6.4.2011, 21:41
Сообщение #476

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 378
Регистрация: 13.1.2010
Город: Красноярск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 11 раз(а)


Звонки клиентов Сбербанка

Клиент: «Дайте телефон Клюевой!»
Консультант: «А где она работает, адрес?»
Клиент: «В Сбербанке!»
Консультант: «А в каком городе?»
Клиент: «На третьем этаже!! !»

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

- Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!

- Объясните мне, как простому смертнику...

- Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

- Алло, мне окна!

- Вам по работе с физическими или с юридическими лицами?

- Да, да, с лицами, с лицами!

- Банк? А кредитный инспектор примет от меня справку о доходах формы 2НдФЛ если на оборотной стороне мне один чудак
стихотворение написал... или мне нотариальную копию приносить?

- Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

- Клиент: «девушка, переведите меня!»

- Консультант: «Куда Вас перевести?»

- Клиент: «Чтобы узнать, сколько мне осталось...»

- Там было написано русским по белому...

- Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы
трудоустройства?

- девушка, подскажите, мои тысяча долларов в чемодане на таможне звенеть будут?

- девушка, вы зачем по банковскому разговору говорите, что это за «полная задолженность по кредиту», ничего я не должен вам, я вовремя плачу!

- Звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ?

- Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк.
И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?

- Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

- Мне тут ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

- Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии

- Скажите ПРОДАЖНЫЙ курс доллара.

- Здравствуйте, девушка, помогите! Я на месяц уезжаю в командировку, жена просит, чтобы я ей оставил свою пластиковую карту. Если я не дам, она обидится.

Сделайте так, чтобы карта на месяц была заблокирована, ну пожалуйста.

Клиент: <Девушка, дайте телефон ОСБ».
Консультант: «Какого отдела?»
Клиент: «Да любого дайте, я не для себя>.
Консультант: «Ну, может, уточните?»
Клиент: <(Ой спасибо, ваше желание помочь такой глубокий след в моей душе оставило».

- Ну, раз я не получил пнп-код, попробую его угадать. Сколько у меня попыток?

- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

Консультант: «Кредит оформлен на вас?»
Клиент: «Нет, на холодильник».

- Правда, что можно положить деньги на счет в размере 300000 рублей, а через некоторое время, например, на следующий день уже снять примерно 400000 рублей?

- Клиент: «Скажите курс доллара по Центральному Банку».

Консультант: «24.3104».
Клиент (через несколько минут): «Я уже несколько раз набираю этот номер (24-31-04), а там отвечают: «Неправильно набран номер».



ссылка

ссылка


Поблагодарили:
 477734345  #913#539#67#78  oleg_arh01  
+Quote Post
Cемен
сообщение 6.4.2011, 21:49
Сообщение #477

Вишарист
****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 212
Регистрация: 26.1.2011
Город: Ишим
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 0 раз(а)


Цитата:
(emerkom01 @ 6.4.2011, 22:41) *
Звонки клиентов Сбербанка

Клиент: «Дайте телефон Клюевой!»
Консультант: «А где она работает, адрес?»
Клиент: «В Сбербанке!»
Консультант: «А в каком городе?»
Клиент: «На третьем этаже!! !»

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?

- Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!

- Объясните мне, как простому смертнику...

- Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

- Алло, мне окна!

- Вам по работе с физическими или с юридическими лицами?

- Да, да, с лицами, с лицами!

- Банк? А кредитный инспектор примет от меня справку о доходах формы 2НдФЛ если на оборотной стороне мне один чудак
стихотворение написал... или мне нотариальную копию приносить?

- Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

- Клиент: «девушка, переведите меня!»

- Консультант: «Куда Вас перевести?»

- Клиент: «Чтобы узнать, сколько мне осталось...»

- Там было написано русским по белому...

- Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы
трудоустройства?

- девушка, подскажите, мои тысяча долларов в чемодане на таможне звенеть будут?

- девушка, вы зачем по банковскому разговору говорите, что это за «полная задолженность по кредиту», ничего я не должен вам, я вовремя плачу!

- Звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ?

- Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк.
И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?

- Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

- Мне тут ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

- Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии

- Скажите ПРОДАЖНЫЙ курс доллара.

- Здравствуйте, девушка, помогите! Я на месяц уезжаю в командировку, жена просит, чтобы я ей оставил свою пластиковую карту. Если я не дам, она обидится.

Сделайте так, чтобы карта на месяц была заблокирована, ну пожалуйста.

Клиент: <Девушка, дайте телефон ОСБ».
Консультант: «Какого отдела?»
Клиент: «Да любого дайте, я не для себя>.
Консультант: «Ну, может, уточните?»
Клиент: <(Ой спасибо, ваше желание помочь такой глубокий след в моей душе оставило».

- Ну, раз я не получил пнп-код, попробую его угадать. Сколько у меня попыток?

- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

Консультант: «Кредит оформлен на вас?»
Клиент: «Нет, на холодильник».

- Правда, что можно положить деньги на счет в размере 300000 рублей, а через некоторое время, например, на следующий день уже снять примерно 400000 рублей?

- Клиент: «Скажите курс доллара по Центральному Банку».

Консультант: «24.3104».
Клиент (через несколько минут): «Я уже несколько раз набираю этот номер (24-31-04), а там отвечают: «Неправильно набран номер».

rofl.gif rofl.gif rofl.gif Особенно про холодильник класс!
 
+Quote Post
emerkom01
сообщение 7.4.2011, 19:48
Сообщение #478

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 378
Регистрация: 13.1.2010
Город: Красноярск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 11 раз(а)


После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;

3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;

9 - Суперклей клеит действительно всё;

10 - Пожарная приезжает за 10 мин.



ссылка

ссылка
 477734345  #913#539#67#78  oleg_arh01  
+Quote Post
emerkom01
сообщение 8.4.2011, 1:07
Сообщение #479

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 378
Регистрация: 13.1.2010
Город: Красноярск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 11 раз(а)


Ссертификат на радар

Одесса автобаза Интурист, лето, конец месяца, на автобазу пришла очередная пачка штрафов из ДАИ. Начальник безопасности движения ведет разбор полетов, превышение скорости, нарушение рядности движения и тд. Зачитав очередное нарушение вздохнув делает резюме - Олени, как вы работаете? Язык у вас на что? С ними надо разговаривать.Надо знать свои права! Вот я например еду из Киева, останавливают в ложбине на радар, так я его сразу на место поставил, говорю да, 120 км, но где ваш сертификат на радар? Где видно что он у вас исправен? Где маршрутный лист с указанием данного места вашей дислокации? Нету! И все! Помялись, извенились, и я уехал!

Через неделю один из водителей возвращается в гараж пешком без автобуса, понурый, и что то бурчит под нос. Механник встречает вопросом Что? Что случилось? Где машина? Да чтоб я еще раз послушал нашего болтуна БДешника, и нарушил то там на ерунду, а меня как чёрт понес вспомнил ,что говорили... Я ДАИшнику и говорю, а что это вы мне за прибор показывете, где на него сертификат? А он в ответ из папочки дастаёт документ, вот он, 3 дня как сертифицирован, а вот план дислокации, операция чистый воздух. А теперь водитель пройдемте, резина у вас подуставшая, и рисунок на одной оси разный, и понеслось... оказалось что поменяный год назад двигатель не совпадает с тем что указан в тех паспорте...Автобус уехал на штраф площадку. А Бедолага водитель шел 10 км до города , никто его чумазого после вытирания номеров подбирать не хотел. С начальником Безопасности Движения до сих пор не дружит!



ссылка

ссылка
 477734345  #913#539#67#78  oleg_arh01  
+Quote Post
emerkom01
сообщение 8.4.2011, 2:07
Сообщение #480

Вишегуру
*****
Группа: Пользователи 
Сообщений: 378
Регистрация: 13.1.2010
Город: Красноярск
Авто: Toyota Wish
Пол: Мужской
Поблагодарили: 11 раз(а)


Про электронный адрес

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft



ссылка

ссылка
 477734345  #913#539#67#78  oleg_arh01  
+Quote Post


49 страниц V  « < 22 23 24 25 26 > » 
Reply to this topicStart new topic
> 1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 0:55