[Bag16]

Цитата: (Диман @ 20.5.2011, 13:16) Не удержался - сфотал!

Чуть-чуть переборшил с листами на рессорах:), но за-то грузить 1т. можно

[Диман]

Цитата: (baalex1 @ 20.5.2011, 10:06) Это фотошоп?

Это называется мозгов нет у хозяина этого авто.

[Udaloii]

Bag16
Внимательнее посмотри на картинку. прикол похоже не только в рессорах.
Есть еще малость странного тюнинга.
Видел автотазы со спойлерами от тойот.. но наоборот нет

[Угрюмый]

Не видели, что ли? Это же NIVA, там написано на спойлере!

[baalex1]

Видимо, кому что удивительно! Меня удивило наличие моста сзади. Может и мост от нивы?

[emerkom01]

Порнокартинки или работа мастера?

[emerkom01]

Человек и ...

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Грегори]

[Учкудук]

Следите за руками.

[emerkom01]

Милицейские протоколы.


Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

_________________
«Красная точка от лазерного прицела на твоей голове тоже чья-то точка зрения»

[emerkom01]

Из милицейских протоколов ( часть 2 )


"У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки."

"Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

"Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

"гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

"гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]

"Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову."

"... неправомерно завладели без цели хищения..."

Hоги вытянуты вдоль тела.

Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

Hаправляю вам на проживание и содержание труп...

Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Рана правого века верхнего глаза.

Кровоподтек в области ношения часов.

Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Имеется рана левой верхней брови.

Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

Жалобы на боль в тазу.

Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

Достигло ли лицо половой зрелости?

Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

Профессия-пенсионер.

Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.

Лицо подушкообразной формы.

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.

Выполнена санобработка и бритье раны.

Эксперту взять счес с лобка.

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.

Открытый перелом обеих костей правого бедра.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

Перелом правых лучей в типичном месте.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки

Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.

Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

Hа левой брюке пятна бурого цвета.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

Hаправляем вам прах, который повесился.

Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

Приняты меры к оккупированию отека легких.

Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

Соседка понесла один побой по лицу.

Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.

Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений

В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.

Удары наносились по голове, телу и туловищу.

Hа лобе у него была шишка.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.

Половой челн.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.

Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.

У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.

Придатки в глазу не изменены.

Hа краниограммах перелом лучевой кости.

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.

2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.

Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.

Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.

Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.

15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.

Hа трусике в области промежности помарок крови.

13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.

Hеизвестный нанес Hестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.

Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.

При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.

7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.

Труп скончался по причине болезни.

Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние

Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?

Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.

31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.

24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.

У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.

Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42

Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.

20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?

14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.

Автотравма на воде.

23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной, 18.

Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.

12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

[emerkom01]

Про Мамеда

У нас компьютерный магазин+сервисный центр. Приходит как-то дама, вся такая красивая, расфуфыреная и очень вежливо спрашивает:

-Здраствуйте, могу ли я поговорить с Мамедом?

Ей тоже очень вежливо отвечают:

-Извините, Вы наверное ошиблись, у нас нет сотрудника с таким именем!

-Ну как же, это фирма ****? - Да, именно так! - Ну значит я пришла правильно, и мне обязательно нужно увидеться с Мамедом!

-Были бы рады Вам помочь, но у нас действительно нет никакого Мамеда!

Дама начинает закипать:

-Ну так может быть это чье-то прозвище? Народ переглядывается: Да нет у нас таких! Дама нервничает, требует начальство, что, мол вы из меня тут дуру строите, я разговаривала с N (называет одного нашего реального знакомого) и он мне сказал, чтобы я обратилась к Мамеду по поводу подключения и настройки Интернета у меня дома. Звоним N, Ты чё это, гад, женщине мозги запудрил, какой такой Мамед у нас работает?

На другом конце провода недолгая пауза, потом дикое ржание: Я понял, это женщина работает со мной в одной организации, попросила помочь ей с Интернетом, я пришел, посмотрел, и сказал ей чтобы она сходила в ваш магазин и купила МОДЕМ!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))

[Диман]

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются

[emerkom01]

сообщения автоответчиков.

1.Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2.Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
4.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать
5. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
6.Здpавствyйте . К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.
7.Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик ! Биип..
8.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал )
9.Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала Внимание!
10.Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.
11.Здpавствyйте . С Вами говоpит автоответчик . Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.
12.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё,что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала
13.Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один...
14.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)
15.Здpавствyйте . Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy.
16. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

[baalex1]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

--------------------------------------------------------------------

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!




------------------------------------------------------------------------


В худой котомк сложив ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, надетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает свой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумага тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

-----------------------------------------------------------


Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.

-----------------------------------------------


Муж: - Дорогая, давай назовём нашего ребёнка Лексус!
Жена: - Ты долбо...б ?
Муж: - Зато у нас в семье будет Лексус!
Жена: - И долбо...б!
-----------------------------------------------------


Сидят дед с бабкой за столом, кушают. дед чавкает, бабка слушает. слушает и не выдерживая чавкания как даст деду в лоб ложкой. дед:-за что?
бабка:-не чавкай. Сидят дальше. кушают, дед уже не чавкает, бабка ккак даст ему опять в лоб, дед: сейчас то за что? бабка: да как вспомню, аж бесит.

[emerkom01]

День пива
Анекдоты о пиве

* Люблю боулинг.
Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.

* - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

* -скажите! как сегодня пиво!
-Пенистое!!! Извините что я на латыни!

* - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Ящик пива!
- Какой ты ранимый.

* - Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

* На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...

* - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

* На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

* Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

* Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

* Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

* - И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

* - Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

* Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.

* - Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

* Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".

* Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

* Сколько будет пива решает пиво.

* Бесплатно поучаствую в
рекламе пива. Меньше десяти дублей не беспокоить.

* Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если вы выпьете литр холодного пива, температура которого 4 градуса по Цельсию, ваш организм затратит для его разогрева до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм умножить на 33 = 33 000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность литра пива около 10 000 калорий, то получается 23 000 калорий чистого похудания, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно, пейте больше пива, чтобы похудеть.

* Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива. Оно притупляет чувство страха.

* Жена - мужу:
-Не понимаю, как можно
проводить все воскресенье в пивном баре?
-«Не понимаю,
не понимаю...» Зачем же
говорить о вещах,
которых ты не понимаешь?

* Двое разговаривают в пивной.
-А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
-Дрова колет.
-По-моему, это несправедливо.
Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
-А что поделаешь? Жена не любит пива.

* У вас пиво есть?
Ты чего, мужик?! Пиво ПИТЬ!

* Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

* Вплывает в таверну шериф. Видит: за стойкой бармен. В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая очередь!" Зря он это сказал...

* На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.

* - Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

* По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

[emerkom01]

Желаю всем так напиваться.
ссылка

[николка]

Прикольное видео.
ссылка

[KAPITAN]

Привычка страшная штука.

Кагда моя бабушка листает фотографии на iPadе - палец слюнявит.

[Сашок У]

Мужик накачал лодку , отплыл от берега слышит где то в дали крик пошёл на *уй, плывёт дальше опять вопль , пошёл на *уй , подплывает ближе смотрит мужик вместо вёсел ложками гребёт ,заугарал и говорит ты б ещё вилками грёб . в ответ пошёёёёл на *йу.



Тюрьма ,в камеру к зеку подсадили ещё двоих,а тут охранник выводит старого посидельца , эти двоя жрать хотят аж уши пухнут , тут смотрят в тумбочке кусок сала лежит , один говорит : давай сожрём , нет ненадо отвечает второй , вдруг заметит , не ссы всё будет пучком, короче сожрали.Вводят посидельца , тот по сторонам хуя* шмат сала пропал , эй уроды куда сало дели , в ответ не видели , не знаем .Посиделец : елки палки двадцать лет всем жопы смазывал , а тут сало пропало.