[emerkom01]

День пива
Анекдоты о пиве

* Люблю боулинг.
Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.

* - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

* -скажите! как сегодня пиво!
-Пенистое!!! Извините что я на латыни!

* - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Ящик пива!
- Какой ты ранимый.

* - Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

* На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...

* - Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

* На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

* Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

* Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

* Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

* - И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

* - Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

* Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.

* - Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

* Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".

* Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

* Сколько будет пива решает пиво.

* Бесплатно поучаствую в
рекламе пива. Меньше десяти дублей не беспокоить.

* Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если вы выпьете литр холодного пива, температура которого 4 градуса по Цельсию, ваш организм затратит для его разогрева до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм умножить на 33 = 33 000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность литра пива около 10 000 калорий, то получается 23 000 калорий чистого похудания, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно, пейте больше пива, чтобы похудеть.

* Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива. Оно притупляет чувство страха.

* Жена - мужу:
-Не понимаю, как можно
проводить все воскресенье в пивном баре?
-«Не понимаю,
не понимаю...» Зачем же
говорить о вещах,
которых ты не понимаешь?

* Двое разговаривают в пивной.
-А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
-Дрова колет.
-По-моему, это несправедливо.
Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
-А что поделаешь? Жена не любит пива.

* У вас пиво есть?
Ты чего, мужик?! Пиво ПИТЬ!

* Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

* Вплывает в таверну шериф. Видит: за стойкой бармен. В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик возьми да и брякни: "Кстати, здесь между прочим живая очередь!" Зря он это сказал...

* На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.

* - Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

* По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

[emerkom01]

Желаю всем так напиваться.
ссылка

[николка]

Прикольное видео.
ссылка

[KAPITAN]

Привычка страшная штука.

Кагда моя бабушка листает фотографии на iPadе - палец слюнявит.

[Сашок У]

Мужик накачал лодку , отплыл от берега слышит где то в дали крик пошёл на *уй, плывёт дальше опять вопль , пошёл на *уй , подплывает ближе смотрит мужик вместо вёсел ложками гребёт ,заугарал и говорит ты б ещё вилками грёб . в ответ пошёёёёл на *йу.



Тюрьма ,в камеру к зеку подсадили ещё двоих,а тут охранник выводит старого посидельца , эти двоя жрать хотят аж уши пухнут , тут смотрят в тумбочке кусок сала лежит , один говорит : давай сожрём , нет ненадо отвечает второй , вдруг заметит , не ссы всё будет пучком, короче сожрали.Вводят посидельца , тот по сторонам хуя* шмат сала пропал , эй уроды куда сало дели , в ответ не видели , не знаем .Посиделец : елки палки двадцать лет всем жопы смазывал , а тут сало пропало.

[ArikAbinsk]

Цитата: (KAPITAN @ 22.6.2011, 13:12) Привычка страшная штука. Кагда моя бабушка листает фотографии на iPadе - палец слюнявит.

У тебя есть iPad? Когда фотки смотрят, палец не слюнявят, вот когда читают.......

[B@RI$$]

Нашёл Виш в задним приводом.
Вот насмешили.
ссылка

[Учкудук]

Учимся писать пояснения в протоколах.


Архив конференции «Гибдд»: Учитесь писать обьяснения /встречаются нехорошие слова/
Я, имярек, по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[Учкудук]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади. От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Учкудук]

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
***
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
***
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
***
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
***
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
***
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
***
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
***
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
***
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
***
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё @улиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
***
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
***
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
***
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
***
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
***
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
***
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
***
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
***
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
***
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
***
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
***
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
***
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
***
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
***
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
***
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

[Андреевич]

Как у нас "индейцы" кладут асфальт.

[стрелок 34]

Цитата: (Андреевич @ 13.7.2011, 7:28) Как у нас "индейцы" кладут асфальт.

Это нужно не в раздел ЮМОР, а новую ветку создать - ГОРЕ РОССИЙСКОЕ.....
У нас в центре города начали укладывать НОВЫЙ (по технологии, с укладкой пластиковой армосетки) асфальт.... Куда идём..... Удивительно....

[Udaloii]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

[ROTTWELLER]

Чуден русский язык!
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[emerkom01]

Парень с резиновыми ногами

[Udaloii]

Украинский язык. Ох уж этот Великий Украинский язык !!!
Ржали в офисе минут сорок.
Когда прочитав вслух ниже приведенный словарь я начал применять новые слова..
Обращаясь к секретарю прошу. Оля, поставь пожалуйста писюнец.. и підсрічник протри...
..........................
1.Зажигалка - спалахуйка;

2.Бабочка - залупівка;

3.Лифт- міжповерховий дротохід;

4.Кощей Бессмертный - чахлик невмирущий;

5.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

5.Зеркало - пикогляд;

6.Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;

7.Соковыжималка -сіковичовичувалка;

8.Гинекология - піхвознавство;

9.Акушерка - пупорізка;

10.Онанист - цюцюрковый злодіяка;

11.Медсестра -штрикалка;

12.Укол -заштрик;

13.Чайник -пiсюнець;

14.Стул - підсрічник;

15.Телевізор -бачик;

16.Штопор - коркотяг;

17.Презерватив - гумовий нацюцюрник;

18.Коробка переключения передач - скринька перепихунців;

19.Пылесос - порохотяг;

20.Зонтик - розчепірка;

21.Змей Горыныч - вужик вогнепальний

[шнапс]

Украинский язык не только Великий,но и быстрообучаемый-Udaloii уже на пятнадцатом пункте слово "телевизор" написал почти на хохлятском

[emerkom01]

Умную жену не поймаешь!!!

История произошла с моим бывшим одногрупником, работающим врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.

[stason_77]

[major13]

Udaloii так то оно так, но половина слов выдуманы и реальным переводом не являются, многие слова только появились - влияние западенцев. Это от них медсестра - штрыкалка, а есть еще - покоивныця ( первая уколы делает, то есть процедурная, а вторая ухаживает в стационаре). Так что такие вот перепятии. А зонтик по укаински - парасолька!!! Но тоже смешно.