Серия 3 (пока заключительная)
Пока только в виде ссылки:
ссылка

А че, вторая серия недоступна?

Цитата: (baalex1 @ 25.3.2011, 22:36) А че, вторая серия недоступна?

Странно. Все работает

А у меня вот это выдает:

ОГРАБЛЕНИЕ

Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вроде как кассирша, невозмутимого вида бабулька. Врывается грабитель в темных очках с пистолетом.
Грабитель (кричит): Это ограбление!
Бабулька: А?
Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!
Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.
Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручает бабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.
Бабулька: Але?
Грабитель (в трубку) Это ограбление!
Бабулька: А это Лидия Семенна.
Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!
Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста,
молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться.
(в трубку) А в чем ваши проблемы?
Грабитель: Мне нужны деньги!
Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...
Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!
Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильный как трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычного телефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю) Слушаю вас, молодой человек.
Грабитель (орет): Мне нужны деньги!
Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...
Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани - понимаешь?
Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот.
Грабитель: Это что?
Бабулька: Талончик к невропатологу.
Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу! Где деньги?!
Бабулька: Деньги в банке.
Грабитель: А это что?!
Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением?
Грабитель (поправляя темные очки): Да!
Бабулька: Тогда возьмите талончик к оккулисту.
Грабитель: Ладно, уговорили. (берет)
Бабулька: А к невропатологу?
Грабитель: Не нужно!
Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит.
Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолка на него падает лампа, затем целая плита). Звон, грохот, клубится штукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, но в сильно побитом виде.)
Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу.

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:

# Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
# Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри.
# Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами..
# Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!
# Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
# Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.
# Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
# Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!
# Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.
# Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
# Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
# Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
# Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.
# Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
# Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…
# Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
# Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.
# Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
# Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
# Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
# Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
# Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
# Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
# Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
# Это МЫ на 80 % состоим из запивки!
# Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
# Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
# Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
# Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
# Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
# Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
# Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
# Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
# Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
# Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.
# Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
# Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
# Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
# Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.
# Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
# Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
# Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.
# Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес».
# Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
# Это у наших мужчин барсетка — часть тела.
# Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз.
# Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
# Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
# Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
# Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
# Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
# Это мы придумали носки телесного цвета.
# Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
# Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
# Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
# Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
# Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
# Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!
# Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
# Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
# Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
# Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?».
# Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.
# Это наши футболисты играют во что-то другое…
# Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.
# Это мы можем поймать на рыбалке белочку.
# Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
# Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
# Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
# Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
# Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
# Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
# Это у нас единица измерения пива — ящик.
# Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.
# Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.
# Только наши лифты — еще и туалеты.
# Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
# Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
# Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
# Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
# Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
# Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
# Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.
# только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
# Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.
# Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.
# Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.
# Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
# Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
# Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.
# Это у нас на животе вместо кубиков — шарики.
# Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
# Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги.
# Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
# Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
# Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин.
# Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.
# Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.
# Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.
# Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.
# Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
# Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
# Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
# Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
# Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
# Это у нас секс в командировке не считается изменой.
# Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.
# Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.
# Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
# Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.
# Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
# Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
# Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
# Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.
# Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.
# Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
# Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.
# Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.
# Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
# Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.
# Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
# Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
# Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
# Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
# Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.
# Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
# Это в нашей стране можно бесплатно работать.
# Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.
# Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.
# Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.
# Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.
# Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.
# Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.
# Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.
# Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.
# Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.
# Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.
# Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.
# Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать.
# Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.
# Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.
# Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.
# Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.
# Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.
# Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
# Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
# Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
# Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
# Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
# Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
# Это у нас ёлки накрываются звездой.
# Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
# Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
# Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
# Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
# Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
# Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
# Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
# Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.
# Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.
# Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.
# Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи.
# Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот.
# Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика.
# Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок.
# Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок.
# Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками.
# Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон.
# Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении.
# Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг.
# Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать.
# Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет.
# Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца.
# Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться.
# Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" , но в сётаки она НАША!!!!!!

колбаска от ИП

Цитата: (Gennadiiii @ 29.3.2011, 11:38) колбаска от ИП

не смешно, а грустно ! Я уже давно колбасу не ем! С тех пор, как в одной очень дорогой еврейской колбаске попался мышиный хвостик!
Давайте что нибудь повеселее!

Задаю ребёнку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- МАМА.

П.С. Ну ка, мужички отгадайте загадку? Отгадку убрала.

Цитата: (квакушка @ 31.3.2011, 1:56) Задаю ребёнку известную загадку: - То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. П.С. Ну ка, мужички отгадайте загадку? Отгадку убрала.

Их надо две на похоронах у тёщи...

Цитата: (KAPITAN @ 31.3.2011, 5:30) Их надо две на похоронах у тёщи...

Жестокий ты, Саня.
Их же там порвут.

квакушка, загадки у тебя какие-то... На чернушку пацанов тянут.

Цитата: (Угрюмый @ 31.3.2011, 13:57) квакушка, загадки у тебя какие-то... На чернушку пацанов тянут.

Блин, а я думал, что отгадка музыкальная.

Цитата: (квакушка @ 30.3.2011, 23:56) Задаю ребёнку известную загадку: - То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: - МАМА. П.С. Ну ка, мужички отгадайте загадку? Отгадку убрала.

Дети только правду говорят!!!!!!!!!

Цитата: (baalex1 @ 31.3.2011, 9:00) Блин, а я думал, что отгадка музыкальная.

ну и правильно думал - гармошка это!

Всем профессионалам работающим на "дядю" посвящается.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально?
- Нет, - говорит Петров.
- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
- Видите ли, - объясняет Петров, - термин <красная линия> подразумевает, что цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному:
- Петров, ну что значит <невозможно>? - спрашивает Сидоряхин.
- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? - спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим цветом?
- Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим - получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
- И я еще не понял: Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое <прозрачный>?
- Знаю.
- И что такое <красная линия>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
- Нет, не надо.
- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем: У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания:
- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же знаете, что такое красная линия?
- Да, но:
- И что такое <прозрачный>, вам тоже ясно?
- Разумеется, но:
- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.
- Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго перпендикулярны.
- Перпендикулярны чему? - уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы: Всему. Между собой. Ну, или как там: Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, - наконец находится она.
- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. - Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
- Петров, давайте без вот этого: <6 класс, 6 класс>. Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
- Рисуем другую: - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой?
- Ну-у:
- Да, она перпендикулярна.
- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.
- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью: Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
- Ну: - неуверенно произносит она. - Наверное, да.
- Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. - Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше:
- А можно мне ручку? - просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
- А если так?..
Петров вздыхает.
- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.
- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы продемонстрировать:
- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
- Получится то же самое, - уверенно говорит Петров.
- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
- У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу совершенно:
- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же, что будет собрание:
- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что красным цветом получится точно то же самое.
- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом линий никак не связана.
- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
- И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров.
- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
- Геометрия, - со вздохом говорит Петров.
- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом <Блять!>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
- Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: <Невозможно! Невозможно!> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит.
- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у меня такой вопрос, можно?
- Да, - мертвым голосом разрешает Петров.
- Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
- Что?
- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово:
- Нет, - говорит Петров.
- А почему?
- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.
- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они:
- Да все равно, - качает головой Петров.
- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.
- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. - Не дослушали, а уже говорите <Нет>.
- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
- Вот и отлично: Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
- Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
- Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем?
- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров.
- Он красный, - поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
- Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
- Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но:
- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.
- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет: Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали: Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик будете надувать: Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Было бы смешно, если б не было так грустно...
Каждый день в этом г... варюсь.
Каждое утро иду на работу, как-будто петлю на шею одеваю.

Цитата: (Угрюмый @ 1.4.2011, 8:06) Было бы смешно, если б не было так грустно... Каждый день в этом г... варюсь. Каждое утро иду на работу, как-будто петлю на шею одеваю.

Меняй её наХ работу такую

Да я бы и рад...
Не берут...