Цитата: (квакушка @ 31.3.2011, 1:56) Задаю ребёнку известную загадку: - То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. П.С. Ну ка, мужички отгадайте загадку? Отгадку убрала.

Их надо две на похоронах у тёщи...

Цитата: (KAPITAN @ 31.3.2011, 5:30) Их надо две на похоронах у тёщи...

Жестокий ты, Саня.
Их же там порвут.

квакушка, загадки у тебя какие-то... На чернушку пацанов тянут.

Цитата: (Угрюмый @ 31.3.2011, 13:57) квакушка, загадки у тебя какие-то... На чернушку пацанов тянут.

Блин, а я думал, что отгадка музыкальная.

Цитата: (квакушка @ 30.3.2011, 23:56) Задаю ребёнку известную загадку: - То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: - МАМА. П.С. Ну ка, мужички отгадайте загадку? Отгадку убрала.

Дети только правду говорят!!!!!!!!!

Цитата: (baalex1 @ 31.3.2011, 9:00) Блин, а я думал, что отгадка музыкальная.

ну и правильно думал - гармошка это!

Всем профессионалам работающим на "дядю" посвящается.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: - Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это - Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это реально?
- Нет, - говорит Петров.
- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
- Видите ли, - объясняет Петров, - термин <красная линия> подразумевает, что цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному:
- Петров, ну что значит <невозможно>? - спрашивает Сидоряхин.
- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? - спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим цветом?
- Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим - получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
- И я еще не понял: Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое <прозрачный>?
- Знаю.
- И что такое <красная линия>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
- Нет, не надо.
- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем: У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания:
- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же знаете, что такое красная линия?
- Да, но:
- И что такое <прозрачный>, вам тоже ясно?
- Разумеется, но:
- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.
- Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго перпендикулярны.
- Перпендикулярны чему? - уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы: Всему. Между собой. Ну, или как там: Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, - наконец находится она.
- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. - Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
- Петров, давайте без вот этого: <6 класс, 6 класс>. Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
- Рисуем другую: - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой?
- Ну-у:
- Да, она перпендикулярна.
- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.
- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью: Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
- Ну: - неуверенно произносит она. - Наверное, да.
- Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. - Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше:
- А можно мне ручку? - просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
- А если так?..
Петров вздыхает.
- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.
- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы продемонстрировать:
- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
- Получится то же самое, - уверенно говорит Петров.
- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
- У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу совершенно:
- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же, что будет собрание:
- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что красным цветом получится точно то же самое.
- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом линий никак не связана.
- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
- И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров.
- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
- Геометрия, - со вздохом говорит Петров.
- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом <Блять!>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
- Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно - нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: <Невозможно! Невозможно!> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит.
- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у меня такой вопрос, можно?
- Да, - мертвым голосом разрешает Петров.
- Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
- Что?
- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово:
- Нет, - говорит Петров.
- А почему?
- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.
- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они:
- Да все равно, - качает головой Петров.
- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.
- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. - Не дослушали, а уже говорите <Нет>.
- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
- Вот и отлично: Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
- Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
- Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем?
- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров.
- Он красный, - поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
- Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
- Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но:
- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.
- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет: Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали: Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик будете надувать: Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Было бы смешно, если б не было так грустно...
Каждый день в этом г... варюсь.
Каждое утро иду на работу, как-будто петлю на шею одеваю.

Цитата: (Угрюмый @ 1.4.2011, 8:06) Было бы смешно, если б не было так грустно... Каждый день в этом г... варюсь. Каждое утро иду на работу, как-будто петлю на шею одеваю.

Меняй её наХ работу такую

Да я бы и рад...
Не берут...

сфоткал кота - раз десять он туда прыгал,его прогоняют а он опять...добился в итоге....

БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНевцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!!

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться).

Кароче тут они меня и спрашивают:
ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
ЭТО Камертон!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
А для чего ентот КАМЕРТОН?
я им говорю:
Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
Это как?
я:
ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
Б* ЛЯ !
Я и им и говорю:
Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал:
20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!

Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…

Цитата: (Л.А.В. @ 3.4.2011, 12:12) сфоткал кота - раз десять он туда прыгал,его прогоняют а он опять...добился в итоге....

Голод не тётка!

Цитата: (emerkom01 @ 3.4.2011, 15:33) БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНевцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!! История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят: Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). Я им и говорю: ЭТО Камертон! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: А для чего ентот КАМЕРТОН? я им говорю: Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: Это как? я: ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: Б* ЛЯ ! Я и им и говорю: Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ… Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал: 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел! Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

Самые наглые в мире существа - мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.

Конечно, смех лучшее лекарство. Но не при поносе.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Мнение - как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»

Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю…

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти

Цитата: (Сашок У @ 3.4.2011, 21:04) Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»? Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Цитата: (emerkom01 @ 3.4.2011, 20:33) БАЙКА О ТОМ КАК Я ОМОНевцев РАЗВЁЛ на Ноту ЛЯ !!! Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ…

Ай да быль!!!

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - «Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, - в речку русалкой.

Спасите! - кричит, - помогите!
Тону же! А зять: - Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула...

Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: - у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю - от тестя!»

emerkom01 - зачетно про ЛЯ